Gewissenskonflikt

Ich habe länger nichts geschrieben, das ich dachte gleich veröffentlichen zu können. Das Schreiben war zäh, es kostete Kraft. Dann begnügte ich mich mit dem Lesen abonnierter Blogs und kommentierte. Auch das war anstrengend. Viel zu sehr. Nach Neuem Ausschau zu halten ermüdete ebenso. Dennoch konnte ich neue Leserinnen auf meinem Blog begrüßen. Ich bin zufrieden und dankbar. Es scheint anzukommen, was ich schreibe. Ich freue mich sehr über die netten Rückmeldungen. Herzlichen Dank dafür. Aber woher dieses tiefe Loch?

Seit Wochen frage ich mich, wie der Blog zu einem Medium werden kann mit dem ich mich wohl fühle. Nun, ich bin kein digital native. Das Arbeiten am Laptop kostet mich sehr viel Kraft. Es stresst mich täglich in meinen Blog zu schauen und andere Beiträge zu lesen oder zu kommentieren. Jeden Tag einen eigenen Artikel verfassen — unmöglich, obwohl sich Ideen worüber ich schreiben könnte und Entwürfe stapeln. Bevor ein Beitrag von mir als fertig erachtet wird, lese ich ihn gut 20 mal Korrektur — auch nachdem er bereits publiziert ist, ändere ich noch das eine oder andere. ∑Ich habe hohe Perfektionsansprüche an mich. Der Text muss mir gerecht werden.

Blogs anderer und Kommentare, die ich geneigt bin abzugeben:

Ist es in Ordnung was ich da tue? Wenn ich Beiträge lese, gehen sie mir oft sehr nahe, vermutlich zu nahe. Lese ich von Leid das ich kenne oder kannte, weiß ich nicht, wie ich umgehen soll mit den in den virtuellen Äther geworfenen Worten. Mit dem Hilfeschrei in den Weiten des WWW. Ein „Gefällt mir“ ist nicht stimmig, vielmehr sogar zynisch. Ein Kommentar überfordert mich mitunter. Nun sind ein paar liebe Worte, die von Herzen kommen in einer schwierigen Lebenslage Gold wert, aber sie erscheinen mir so ungenügend. Am Liebsten würde ich mich hin beamen und alles Leid an mich nehmen. Wie oft habe ich schon gehört, dass ich zuviel Verantwortung übernehme — wohl wahr, aber was dagegen tun? Wenn ich lese, dass (junge) Frauen an den Folgen (sexualisierter) Gewalt leiden und an sich selbst zweifeln, möchte ich so gerne etwas dagegen tun. Ich könnte permanent schreien, wieviel Elend sexuelle Gewalt an Mädchen und Frauen verursacht. Auch Buben oder Männer werden zu Opfern, aber es sind weniger und es ist oft eine andere Form der Gewalt — dennoch sind auch das zu viele.

Vielleicht sollte ich einmal so richtig wütend werden können, ob der Verletzungen, die Menschen erleiden. Aber es sind doch ALLE Menschen, die Schlimmes erleiden. Ich bekomme es nicht zusammen. Die Vorstellung, dass hier die Armen sind, die schlimmste Gewalt erfuhren und dort die Bösen, die ihnen dies antaten produziert ein Schlachtfeld in meinem Kopf.

Es gibt sie nicht, die nur Guten und die nur Bösen. Das stimmt nicht. Auch zu Opfern gewordene sind aggressiv und auch jene, die in Harmonie aufwuchsen und ihr Leben im Einklang mit sich selbst und in friedvoller Lebendigkeit verleben fügen anderen mitunter Schmerzen zu.

Wieviel Schmerz und Leid wir Menschen unseren Mitmenschen zufügen ist täglich in den Nachrichten zu beobachten. Ich nehme davon niemanden aus. Mich selbst ebenso wenig, wie gepriesene Friedens- und Menschenrechtsaktivist/inn/en. Ich kenne keine Erwachsenen, die noch niemals andere verletzt hätten. Es ist mir auch unvorstellbar. Freilich ist zu unterscheiden zwischen gewollter Aggression und Unvermögen. Aber wie oft habe ich von meiner Mutter gehört, dass ich mich nicht gegen meinen Vater wehren soll, denn er kann doch nicht anders. Vaters Jähzorn und sein Sadismus eine Urgewalt, die vollkommen unverschuldet über ihn hereinbrach? Der Täter wird zum Opfer und meine Mutter konnte ihre Aggression an ihn abgeben und machte sich nicht die Hände schmutzig. Und mit dieser Ansicht, des ohnmächtigen Gewalttäters stand sie nicht alleine da. Auch Anwälte von Vergewaltigern bemühen immer wieder deren Unvermögen ihre Gefühle zu kontrollieren. Was wenn es stimmt? Was wenn es Menschen gibt, deren Schicksal es ist die Bösen abzugeben, damit die Menschheit lernt? Weil Menschen scheinbar nur durch Schmerzen lernen. Lernen wir in Frieden leben nur durch das wiederholen von Kriegen, bis wir die Strukturen von Gewalt verstanden haben und endgültig abstoßend finden?

Mache ich mich hier zur Anwältin der Aggressoren?

Wir vergeben Personen die wir lieben, wenn sie uns verletzen, aber verurteilen andere, die nur anders aggressiv sind. Vielleicht auch nur, weil wir sie nicht an uns heranlassen und so nicht kennenlernen. Mitunter ist es auch nötig angriffige Menschen von sich selbst fern zu halten. Das könnte jenen möglicherweise helfen ihr Handeln zu reflektieren und zu ändern? Oder es hilft bloß Leid von sich selbst abzuwenden und auf sich aufzupassen. Das Konstrukt von Gut und Böse, von Opfer und Täter/in ist so komplex dass mir stets schwindlig wird. Vor allem es führt zu keinem Ende, zu keinem klaren Ergebnis, das einen Weg vorgeben würde, der aus dem Leben mit Gewalt herausführen würde. Ein Leben, das wir hier auf dieser Erde ALLE führen. Im Zeitalter der Vernetzung sollte einem Großteil der Menschheit die globale Aggressivität gegeneinander bewusst sein.

 Die Schicksalsfrage der Menschenart scheint mir zu sein, ob und in welchem Maße es ihrer Kulturentwicklung gelingen wird, der Störung des Zusammenlebens durch den menschlichen Aggressions- und Selbstvernichtungstrieb Herr zu werden.“

Sigmund Freud, Das Unbehagen in der Kultur, 1930, VIII

Verstehe ich Freud richtig, so stellt er – zurecht – Aggressions- und Selbstvernichtungstrieb auf die selbe Ebene. Es ist bloß die Umkehrung der sprichwörtlichen Medaille. Selbstvernichtung ist Autoaggression. Ich bleibe hier bewusst simpel um nicht zu sehr auszuufern. Selbstvernichtung ist natürlich auch die Zerstörung des eigenen Lebensumfeldes, Kriege (Aggression wird zur Selbstvernichtung) u.a.m.

Endlich wieder zurück zu meinem Gewissenskonflikt mit dem Blog. Wie selbstvernichtend oder mindestens latent schädigend ist es, über das tägliche Leid zu berichten? Es heißt, dass sich Wiederholungen im Gehirn stärker vernetzen. Das bedeutet, wenn ich oft z.B. am Blog darlege, wie schwierig mein Leben ist, wird es auch schwieriger und umgekehrt. Allerdings ist es auch wichtig das eigene Leid wahr und ernst zu nehmen. Aber nicht zu ernst. Und jetzt kommt mein Hang zur Verantwortung für andere ins Spiel. Ich lese das dargelegte Elend und möchte die Schreibende aufmuntern, schon deshalb, weil ich ein NICHT reagieren als Retraumatisierung erachte und gar nicht in diese Situation gebracht werden möchte, jemanden zu retraumatisieren. Aber ich kann nicht aus. Ich werde Teil der Wiederholungsemotionalität. Es gibt keinen Kommentar, der dies abfangen könnte. Ein „Gefällt mir“ ist ohnedies für mich deplaziert. Was sollte mir daran gefallen, dass es jemanden schlecht geht? Mir könnte gefallen, wie der Beitrag verfasst ist. Allerdings ist bei einer Schilderung psychischen Leides vollkommen irrelevant, wie es geschrieben ist. Dies zu bewerten verbietet sich für mich. Gefallen könnte mir noch, dass die Person es geschafft hat, sich aufzuraffen und darüber zu berichten. In der Hoffnung, dass das Schreiben den Prozess der Schwäche stoppt und als Selbstermächtigung fungiert, kann mir das gefallen. Und JA!, das gefiele mir. Aber es ist so unklar, nur den „Gefällt mir“ Button zu drücken. Vielleicht gibt es ja bei DIS Personen Innenwesen, die es als zynische Anmerkung zum erlebten Schmerz erleben?

So bleibe ich zurück und weiß noch immer nicht, wie ich mich verhalten soll. Natürlich, keine Reaktion merkt niemand. Es wäre als hätte ich nicht gelesen. Könnte mich wegducken. Mich belügen? Das ist der Beginn der Selbstverletzung für mich. Schon geht das beschriebene Leid auf mich über. Zudem ist ersichtlich, wie viele Menschen den Beitrag anklickten und dann keinen Kommentar — das tut weh. Aber vielleicht ist es wie bei dem Gewalttätigen, dem ich aus dem Wege gehe? Wie aggressiv ist es, das eigene Leid zu schildern, ohne Angebot der Wendung zum Guten für die Lesenden?

∑Ich weiß, dass das zurück geworfen werden auf ∑mich selbst sehr hilfreich sein kann, um zur Vernunft zu kommen. Helfen kann, wenn ich mir allzu leid tue. Vermag das das Bloggen? Ein Telefonat kann es, aber da erlebe ich unmittelbar die Emotion des Gegenübers, die ganz schnell etwas an meiner Stimmung ändern kann. Bloggen ist irgendwie wie zum Fenster hinaus rufen. Je nachdem wieviele meine Beiträge abonniert hatten, steht eine Traube Leute vor dem Fenster oder eben nicht. Und mit Glück antwortet jemand. Gut der Vergleich hinkt, aber einem Blog folgen bedeutet nicht, die Beiträge sofort zu lesen. Wenn ich aber berichte, dass es mir schlecht geht, brauche ich genau das. Gelesen werden. Eine Antwort. Ein Gesehen werden in meinem Leid. Jetzt. Sofort.

Aber, wie erwähnt, ich bin kein digital native. Mein Gehirn arbeitet vielleicht anders. Mich verstört die Oberflächlichkeit, in die mich die Blogstruktur zwingt, wenn es darum geht, auf Inhalte anderer Blogs antworten zu können. Ich möchte so gerne die Hintergründe erfassen und die Person kennenlernen, die dies schreibt, damit ich verstehe. Wissend, dass ich damit massiv überfordert wäre, möchte ich es doch nicht. Schaffe nicht ganze Blogs zu lesen, um die Schreibenden kennenzulernen.

Bloggen ist wohl der Kompromiss zwischen schweigen und reden, zwischen zu sich stehen und sich verstecken. Ein Angebot, dass sich selbst erkennen hilft ebenso, wie es von sich weg führen kann. Ist es auch der Kompromiss zwischen wahrnehmen und wegsehen? Leid nur ein bisschen an sich heran lassen? Kann mir das bitte jemand erklären! … Auf der Suche nach meinem Weg.