Leben mit DIS #5: Fremde(?) bei meiner Feier!

Jetzt habe ∑ich es also geschafft. 50plus! Es hat sich davor schlimmer angefühlt als nun, wo es Realität ist.

Geburtstage sind schwierig. Sie sind entsetzlich — eigentlich. Was bislang nicht daran lag, dass eine höhere Zahl die körperlichen Verfallserscheinungen legitimiert, sondern daran, dass sie unangenehme Gefühle machen. Wenn ich nicht feiere noch schrecklichere, als wenn ich „feiere“, oder?

MEIN Geburtstag war niemals MEINER! Nein, das liegt nicht an DIS, wo streng genommen doch ganz viele Innenwesen unterschiedliche „Geburtstage“ haben. Das bedeutet, dass Innenwesen eigentlich ihren „Geburtstag“ mit dem Tag ihrer Entstehung hätten. Diese „Erscheinungstage“ sind aber generell mit schwerer Gewalt und Traumata verbunden. Das wirft dann ein noch entsetzlicheres Bild auf die Feier eines „Geburtstages“.

Also weg mit diesem Gedankengang und ∑ich fokussiere auf den Geburtstag des Körpers. Diesen Weg aus dem unwirtlichen mütterlichen Körper in die noch bedrohlichere Welt. Es ist lange her, als ich meine ersten Flashbacks als solche wahrnahm, dass ich erinnerte, dass meine Mutter in der Schwangerschaft in den Bauch geboxt wurde. Zumindest meinte ich schwere Schläge auf den Bauch zu erinnern, in dem ich schwebend und schwimmend meine Tage fristete. Vielleicht kommt diese Erinnerung auch von einem schwereren Autounfall, von dem meine Mutter mir, glaube ich, erzählt hat. War das während sie mit mir schwanger war? In Zeiten als es weder Sicherheitsgurten noch Airbags in laut dröhnenden motorisierten Metallkisten auf Rädern gab.

Was bedeutet Flashbacks als solche wahrnehmen? Nun wir hatten bis zu unserem 30 Lebensjahr sehr viele Amnesien für erlittene Gewalterfahrungen. Es gab nur dieses diffuse Gefühl, dass die Kindheit und Jugend eine entsetzliche Zeit war bzw. ist und die Beobachtung, dass sich der Körper immer mehr auflöste. Das bedeutet, die Wahrnehmung, dass sich meine Beine von selbst bewegen und ich weder etwas dafür noch dagegen tun kann, wenn die das mögen oder eben nicht. Auch die Richtung zu bestimmen war nicht an mir.

Es war eines Morgens, im Alter zwischen 14 und 15 Jahren, schätze ich heute, als ich am Weg zur Schule entdeckte, dass ich meine Beine nicht mehr spüre. Ich erinnere das Erschrecken darüber. Alles unterhalb meines Solarplexus war unfühlbar geworden – über Nacht?! Ich saß in meinem Kopf und beobachtete „meine“ Beine den Weg zur Straßenbahn nehmen um zur Schule zu fahren. Es fühlte sich an wie eine Querschnittlähmung, die jedoch durch das stete Voranschreiten ad absurdum geführt wurde. Alles schien fremd in diesem Augenblick. Ich gewöhnte mich an dieses Körpergefühl. Es sollte in etwa 30 Jahre anhalten und wurde nach und nach auch von der selbständigen Betätigung der Arme und Hände ergänzt.

Unterschiedliche Schriften, die unterschiedliche Gedanken notierten, die vor allem eines gemein hatten, ich empfand sie als fremd, nicht aus mir kommend, nicht zu mir gehörend und doch wahrnehmend, dass dieser Körper, den ich als den eigenen zu kennen glaubte, diese Tätigkeiten hervorbrachte. Stark reduziert wurden diese Körpergefühle und -sensationen erst durch meinen Aufenthalt in Brasilien  im Jahr 2013.

Zurück zum Geburtstag des Körpers. Dieser Geburtstag fällt an den Geburtstag meiner Großmutter. So wurde ich „scherzhalber“ – ich empfand es nie als Scherz – meiner Omama zum „Geburtstagsgeschenk“ gemacht. Stets war das Datum der Geburtstag der Großmutter an dem ich eben AUCH geboren war.

Dass ich auf der Welt war empfand ich als Irrtum, vielleicht hing es auch mit dieser Datumskorrelation zusammen. Mitunter empfinde ich es auch heute noch so. Meine Mutter erzählte mir einmal, dass sie mehrmals mit mir ins Spital gefahren war, ich jedoch dann doch nicht geboren werden wollte, worauf sie wieder heim fuhr. Habe ich auf dieses Datum gewartet? Sollte es genau dieser Geburtstag der Großmutter sein, an dem bereits in dritter Generation Frauen in diese Familie geboren wurden? Ist nicht ganz richtig. Meine Urgroßmutter hatte einen Tag später das Licht der Welt erblickt. Es blieb die Wahrnehmung nichts für mich zu haben. Aufgrund der auch sexuellen Gewalt, war mein Körper nicht für mich da, mein Geburtstag war nicht meiner und mein Name war der, der Großmutter mütterlicherseits, die viel zu früh verstorben war und ihre Tochter, meine Mutter, traumatisiert und leidend zurückließ. Stets hatte ich den Eindruck das Verhältnis zu meiner Mutter wäre umgekehrt. Ich bin ihre Mutter, das wollte sie so sehen. So sieht sie mich bis heute. Das bedeutet, sie erkennt mich gar nicht. Ich bin in ihren Augen die Kopie ihrer noch immer vermissten Mutter. Wer ich bin ist irrelevant. Alles eine Projektion. Übrig blieb, dass ein ICH gar nicht existierten durfte. ICH als Puzzle in den Begehrlichkeiten und Fantasien der Menschen um mich herum.

Seit vielen Jahren versuche ∑ich aus diesem Lebensmuster das uns aufgezwungen wurde ehedem auszusteigen. Bedauerlicherweise bislang mit mäßigem Erfolg.

∑Ich feiere meinen Geburtstag mit „Freundinnen“ seit meinem 36. Lebensjahr zwar nicht jährlich aber doch in gewisser Regelmäßigkeit. Kindergeburtstage gab es in meiner Kindheit nicht. Keine Ahnung, ob es tatsächlich eine Erfindung der heutigen Zeit ist? Allerdings habe ich Bücher meiner Eltern gesehen in welchen Spiele für Kinderfeste zur Zeit ihrer Kindheit beschrieben sind. Jedenfalls gab es für mich weder die Erlaubnis Kinder zu mir einzuladen, noch wurde ich jemals zu einem Geburtstag eines anderen Kindes eingeladen. Geburtstagsfeiern gab es daheim mit den Eltern und dann mit den Großeltern. Von meinen Eltern oder meinem Bruder bekam ich sehr wenige oder nur kleine Geschenke (im Vergleich zu meinem Bruder, der schon mal etwas Teures erhielt)!

Ich wurde auch niemals gefragt, was ich mir wünschen würde. Zumindest kann ich mich nicht daran erinnern. Meist gab es Kleidung, die ich ohnehin gebraucht hätte. Ein Monat vor Weihnachten war auch ein schwieriger Termin. Spielsachen gab es dann zu Weihnachten, auch nicht im Übermaß. Das finde ich richtig so. Einmal allerdings, als ich meine erste Wohnung hatte, hatte ich einen CD-Spieler zum Geburtstag erhalten. Das war etwas ganz Besonders und hat mich wirklich gefreut!

Sonst war Geburtstag eher eine traurige Angelegenheit für ∑mich. Ob es sexuelle Übergriffe als „Belohnung“ an diesem Datum gab? Von Innen gibt es immer wieder solche Anmerkungen. Es fühlt sich nach verborgenem Leid, nach versteckter Bedrohung an. Jedes Jahr! Klare Erinnerungen gibt es dazu (noch) nicht.

Vor einigen Tagen beging ∑ich also meinen 50. Geburtstag. Zunächst wollte ich größer feiern, was uns restlos bereits in der Planung überforderte. Der Tod des geliebten Katers bestätigte mich davon Abstand zu nehmen. Ein Beisammensein in kleiner Runde in einem Lokal. Nur die mir nächsten Menschen um vor Triggern und Schmerzen sicher zu sein. Welch Irrglaube!

∑Ich habe meine Freundschaften hier am Blog bereits einmal hinterfragt. Seit wir hier schreiben, fühle ich mich sicherer in meinem Auftreten. In jenem ICH, das selbst wenn es ein „wir“ ist, doch gefestigter und stabiler ist, als es je war. Ist es eine Illusion der ich aufsitze, wenn es doch etliche Menschen gibt, die meinem Blog folgen, einige ihn sogar regelmäßig lesen? Ist es Wunschdenken, dass es hier Menschen gibt, die mit meinen Worten etwas anfangen können? Personen, die interessiert, was ich denke, was ich fühle?

Die Geburtstagsfeier war nicht schön, gar nicht. Mitunter dachte ich, dass ich als Geburtstagskind einfach aufstehen und gehen könnte, es würde niemanden interessieren. Ein Fehler, dass ich überhaupt da war.

Wir hatten zwei Freundinnen und einen Freund eingeladen. Generell weiß ich, dass es ein Fehler ist, einen Mann in eine Frauenrunde zu setzen. Stets spielt der Mann sich in den Vordergrund und die Frauen geben ihm viel zu viel Raum. Ich hoffte dennoch, dass es gehen könnte, weil ∑ICH doch Geburtstag habe. Dazu einen besonderen, einen runden, einen speziellen Geburtstag, den 50. Ich dachte tatsächlich, dass ∑ich doch etwas gefeiert würde. Das war nicht der Fall!

Gut alle hatten Geschenke gebracht. Das war nett, wirklich. Ich habe mich gefreut. In Erinnerung an Timmi, den Kater, hatte eine Freundin ein Billet mit Katzendesign genommen. Sie meinte: „Das musste sein! Das ist der Timmi.“ ∑Ich hatte versucht nicht daran zu denken, mich abzulenken, da stieß sie mich mit der Nase darauf. Weil gut gemeint nicht gut ist, schluckte ich tapfer die Tränen herunter, die mir als Kloß im Hals saßen. Trigger Nummer eins!

Dann wollten wir anstoßen und ich meinte wohl etwas vorlaut, aber was bitte ist falsch daran? … Ich sagte also: „Auf mich!“ Wir/∑Ich wusste/n, dass  ∑mich genau niemand hochleben lassen würde, also initiierte ich die Angelegenheit! Verdammt ich wollte zu meinem 50er im Mittelpunkt stehen. Vielleicht nur für einen Tost. Ein Geburtstagsständchen erwarte ich ja im Lokal nicht. Nahezu eingeschnappt, welche Frechheit ich mir erlaube, meinte jene „Freundin“, die uns bereits mit dem Billet verletzte, reflexhaft schnell: „Auf uns!“ Das tat enorm weh. Niemand widersprach ihr. Trigger Nummer zwei! Ich lenkte ein und stieg aus. Aus dem Gespräch, aus dem Körper, aus dem Abend. Fühlte mich fremd. Nein, das waren nicht die Menschen, die ich zwischen sechs und 20 Jahren kannte. Wobei meine langjährigste Freundin rettete irgendwie emotional noch die Situation, aber sie hatte den Anfang verpasst. War erst danach gekommen. … Dann gab es noch einen Trigger, wo es um die Zustände auf den Psychiatrien in Wien ging, der aber nicht so schlimm war. Das Geschehen lief ohnehin nur noch im Nebel neben mir her. Die Eingeladenen unterhielten sich scheinbar prächtig. Der Anlass des Zusammenkommens war nebensächlich und die Person, die alles organisiert hatte – ∑ich, nicht der Rede wert, nicht der Beachtung wert. Hie und da kam eine Stimme aus dem Off und ein Innenwesen abgetrennt von Körper und Gefühl brachte sich ins Gespräch ein. Es fiel nicht auf. Das Überlebensmuster es auszusitzen hatte gegriffen, der Schein wurde gewahrt.

∑Ich hätte gehen sollen. Aufstehen und gehen. Unmöglich. Zu sehr waren wir vor den Kopf gestoßen, was sich abspielt. Ein Film mit anderen Protagonist/inn/en und doch zu sehr an die Kindheit erinnernd.

Daheim ein SMS von jener „Freundin“ mit dem Katzenbillet, die nicht „auf mich“ anstoßen wollte. Sie dankte ∑mir für den wunderschönen Abend!!! Welch Hohn, der ihr nicht einmal bewusst war? Oder trieb sie das schlechte Gewissen? Brav habe ich sie halb beruhigt. Auch ein Muster. Immer verzeihen, wie sehr ∑ich auch getreten werde!

Was ist mein Anteil daran? Warum gelingt Freundschaft nicht so, dass wir uns wohl fühlen? Weil Menschen einander ihre Schmerzen nicht erzählen? Weil Menschen ohnedies stets oberflächlich miteinander kommunizieren? Weil das anfängliche Interesse an meinem Leben spätestens dann schwindet, wenn ich nach einiger Zeit zuhören noch immer nicht „normal“ bin? Weil ich es immer wieder zulasse, dass mir wehgetan wird, da ∑ich die Anzeichen des Desinteresses und der Oberflächlichkeit  ignoriere, um ja nicht ganz alleine und einsam zu sein?

∑Ich habe mich geändert in den letzten vier Jahren. ∑Ich habe mich sehr geändert. Vielleicht ist es an der Zeit auch wieder die Freundschaften zu ändern? Leute kennenzulernen, die mir auf meinem heutigen Entwicklungsstand näher stehen als jene, die uns vor Jahren nahe waren und die uns tatsächlich damals als es für sie passte unterstützen. Die aus der Hilfe, die sie uns entgegenbrachten viel für sich lernen konnten und sich nun neuen Lernfeldern zuwandten. Auseinandergelebt? Ist es das? Muss ich akzeptieren, wieder einmal mit leeren Händen da zu stehen?

Neuausrichtung! Bin nicht mehr die, die verhätschelt werden muss, gehalten, dass sie nicht fällt! Vielleicht hatten wir zuviel Geduld mit den anderen, zuviel Verständnis, warum sie mich nicht verstehen wollten, sich nicht einlassen wollten?

Der Blog half uns die Geduld zu verlieren mit jenen, die sich wegdrücken vor dem Hinsehen. Mit jenen, die sich gut fühlen mit ein bisschen hinsehen und meinen ich müsse nun stets dankbar sein und verstehen, gleich wie sie sich verhalten? ∑Ich bin ärgerlich, es tat uns sehr, sehr weh. Zu sehr weh, um so weiterzutun? Lernen wir abzubiegen und einen neuen Weg zu nehmen? In eine neue Richtung zu gehen, die neue Erkenntnisse und Begegnungen verspricht? Wir sind am Weg. Abschied und Loslassen, das große Übungsprogramm, ein Leben lang!

Wann ist der richtige Zeitpunkt und wann ist es Flucht vor einer Aussprache, einer Konfrontation?

Müdigkeit ist in dieser Angelegenheit leider keine Option! Wir lernen weiter.