Leben mit DIS #6: Erinnerungsfetzen

Fetzen zu Fremdtätern begleiten seit Jahren die therapeutische Kommunikation.

In der Adventszeit tauchen sie vermehrt aus dem Dunkel der inneren Verließe.

Österreich und seine Keller. Hatte ich auch Keller-Erfahrungen? So eine Erinnerung der letzten Tage. Es macht Angst darüber zu berichten!

Darf man sein Kind verkaufen um sich ein wenig Luxus zu ermöglichen? Habe ich für die Boote bezahlt, die es in meiner frühen Kindheit gab? Kinderprostitution, was für ein Wort? Und wieder etwas, wofür ich keine Beweise habe. Wie auch? War unter fünf Jahren, als es begann, unter vier, vielleicht sogar unter drei Jahren. Es gibt Erinnerungen dazu. Erinnerungsfetzen. Bruchstücke bloß. Durfte ich deshalb nicht in den Kindergarten gehen? Damit niemand etwas merken kann? Damit ich nichts erzählen kann? Hätte wohl eh niemand geglaubt, oder? Die Befürchtung scheint es dennoch gegeben zu haben.

In der Adventszeit tauchen sie aus den Untiefen auf. Früher schob sich ein Parallelsystem über jene Alltagspersonen, welche das restliche Jahr gute Dienste verrichten. Weggetreten, schleichend verdrängt. Es begann stets um Allerheiligen oder wenige Tage davor, wo ich begann mich zu verlieren. Es steigerte sich bis Weihnachten, wo mir das eigene Verschwinden nicht mehr bewusst war. Nur die Unruhe, der Nebel um mich herum und das Gefühl in Watte gepackt zu sein. Fremd selbst in der mir sonst bewussten Fremdheit ∑meines Lebens. Nach den Weihnachtsfeiertagen wurde es leichter und verlässlich mit Ende der Weihnachtsferien machte es „plopp“ und das Parallelsystem zerplatzte wie eine Seifenblase. Als wäre es nicht gewesen, wachte ich aus dem Schleier um mich herum auf, plötzlich vom goldenen Herbst ins Neujahr katapultiert. Allein wenige schleimige Seifenspuren blieben im Bewusstsein. Eine vage Erkenntnis als Gruß bis nächsten Herbst. 

So war das beobachtete zehn Jahre. Wie lange es davor im Automatismus der Switches vorhanden, aber uns nicht ersichtlich war, ist ungewiss. Schluss damit war mit dem Besuch in Brasilien vor über drei Jahren. Langsam scheint es nun eine Verständigung unter einander zu diesem alljährlichen Phänomen zu geben.

Gut. Sehr gut.

Diese Woche in der Therapie wieder ein Stück Erinnerung. Meine Therapeutin suchte in ihrem Gedächtnis früher gehörte dazugehörige Teile zusammen.

„Was wissen wir schon alles dazu?“ Fragte noch, ob es o.k. sei, das nun darzustellen.

„Ja!“, wir waren neugierig geworden.

Dann erzählte sie, was sie mit diesem Abschnitt ∑meines Lebens verknüpfte.

Plötzlich, das Wissen wahrgenommen zu werden. Erkennen, wie meine/unsere Geschichte Teil ihres Lebens ist. Wie sie diese oder vielmehr uns begleitet.

Tränen der Dankbarkeit. Jetzt.

Vielleicht hatten wir als Kind davon erzählt, bis wir es aufgaben. Auch als Erwachsene hatte erzählen bislang nur zum Abwenden oder Ignorieren der anderen geführt. In früheren Therapien und bei Leuten, welche meinen mit mir befreundet zu sein. Eine „Freundin“ hatte uns sogar den Mund verboten, obwohl sie sich davor immer wieder anbot als Gesprächspartnerin. Ich solle nicht alleine sein, meinte sie. Nett, aber das Ansprechen von erlittener Kinderprostituion (nur das Wort keine Schilderungen – niemals) und ihre veränderten Lebensumstände (Trennung, Wiedereinstieg in den Beruf) änderten alles. „Ich müsse verstehen!“ Muss ich? Muss ich verstehen, dass dadurch das Erzählte vergessen ist? Alles, das sie früher durch Nachfragen aus ∑mir herauslockte? Gut, es ist nicht ALLES vergessen, es wird bloß verschwiegen, wie in meiner Kindheit.

Eine rhetorische Frage. Ich verstehe es nicht und will es nicht verstehen. Zu sehr schmerzt es.

So sicher war es durch die Erfahrungen in uns geworden, dass es „beim einen Ohr ‚rein und beim anderen Ohr ‚raus“ ging was wir vor allem zu dieser frühen schweren Gewalt preisgaben. Dachten jedes gesagte Wort wäre verpufft, als hätten wir es niemals ausgesprochen.

Aber da ist eine, die sich meiner Wahrheit stellt. Sie hört und aufnimmt als zu ∑mir gehörig. Mich/uns mit allen Facetten zu sehen bemüht ist. Mir/uns so versucht gerecht zu werden.

Es bedeutet so viel! Vielleicht eine gereichte Hand, die in die Freiheit führt? In eine Freiheit, in der erlittene Gewalt bloß Erinnerung ist und nicht mehr noch zu oft Selbstverständnis in der eigenen Wahrnehmung.

Ein großes Danke dafür an meine langjährige Therapeutin!