Mama

Diesen Beitrag habe ich vor dem Besuch bei meiner Mutter Anfang Februar geschrieben. Ich veröffentliche ihn heute als Einleitung zum nachfolgenden Text, der die Folgen des Treffens beschreibt.

Ich hatte keinen Kontakt zu meiner Mutter. 20 Jahre lang. Es waren gute Jahre, was die Tatsache betrifft, dass Kontakt zu meiner Familie enorm viel Kraft kostet, die ich besser einsetzen und so Freundschaften schließen konnte.. Sie fehlte mir nicht und sie fehlt mir heute nicht, wenn ich sie nicht sehe, obwohl wir seit 2010 wieder Kontakt haben.

Seit 2011 unterstützt sie mich finanziell mit einer monatlichen Überweisung. Am Samstag ist ein Treffen vereinbart. Eigentlich ist es mein Neffe, der Brückenbauer ist, obwohl er es nicht weiß. Er wird wegen seines Geburtstags zur Oma fahren, das hat seine Mutter so ausgemacht. Ich hatte mit ihm telefoniert und gemeint, ob er am Samstag zu mir kommen möchte und er hatte sich gefreut. Dann die Enttäuschung, dass er zur Oma muss.

Nachdem meine Mutter mir seit November in den Ohren liegt, dass sie mich sehen mag und es mir angenehm ist nicht alleine bei ihr zu sein, schloss ich mich diesem Treffen an. Ich telefonierte mit meiner Mutter.

Meine Mutter leugnet alle Gewalterfahrungen. Alles das der Mann der mein genetischer Vater ist mir antat. Alles nur von Therapeutinnen eingeredet. Er war ein guter Mensch, der mich liebte, sagt sie. Dass er auch sie nicht liebte, vergessen. Dass er ein Despot war und ein Sadist.

Deshalb hatte ich jahrelang keinen Kontakt. Meinem damals sehr schwer erkrankten Bruder zuliebe habe ich meine Mutter wieder getroffen. Es gab eine entsetzliche Konfrontation bei einer Therapeutin. Wo sie hin kam und meinte, weshalb ich – als Baby und Kleinkind – damals begannen die Übergriffe, die meine gesamte Kindheit und Jugend andauerten – ihr nicht Bescheid gesagt habe, dann hätte sie sich doch getrennt.

Weshalb tue ich mir diesen Kontakt mit meiner Mutter an? Sie wird sanfter, wenn ich dieses Thema nicht anspreche. Wenn wir oberflächlichen Small Talk führen, wie mit einer Fremden. Und das ist sie, eine Fremde und das bin ich ebenso für sie. Das einzige, das uns heute verbindet, sind diese monatlichen Zahlungen von ihr und eine gemeinsame Vergangenheit, die tiefe Wunden bei mir hinterließ.

Ich hatte das Geld angenommen, weil ich mir sagte, dass es das einzige ist, das sie tun kann. Aber es verletzt, irgendwie. Ich komme mir vor, als würde sie mich kaufen, wie ich als Kind verkauft wurde. Damals jedoch ohne Bezahlung an mich. Das Geld bekam mein Vater. Wir sehen ihre Überweisungen als Schmerzensgeld, aber es ist kein Geld das ich haben möchte. Warum lehne ich es nicht ab? Warum beende ich nicht wieder den Kontakt zu ihr?

Als ich mit ihr telefonierte, ob es ihr Recht ist, dass ich am Samstag mit komme, fragte sie ob ich denn finanzielle Probleme hätte. Das Geld reicht bei mir nie wirklich. Ich sollte eine teure Zahnbehandlung machen lassen, welche die Krankenkasse nicht übernimmt. Geld, das ich kaum aufbringen kann. Davon erzählte ich ihr. Heute kommt ein Mail, dass sie die monatlichen Überweisungen auf € 500,- erhöht. Das ist ein enormer Betrag. So hoch ist ihre Pension nicht. Ich habe Scheu, das Geld anzunehmen. Es tut weh, weil wir uns so klein fühlen. So klein, es nicht geschafft zu haben ein finanziell sorgenfreies Leben zu leben. Und meine Mutter ist mit Schuld daran! Aber sie gibt uns die Schuld, bezeichnet uns als krank. Vielleicht innerlich sind es ihre eigenen Schuldgefühle, dass sie ihr gesamtes Geld dafür verwendet ihre längst erwachsenen Kinder zu unterstützen? Menschen, die sie in die Welt setzte, die an ihrer Kindheit mit ihr als Mutter und einem gewalttätigen Vater noch immer leiden.

Bei der Konfrontation mit meiner Mutter bei der Therapeutin damals, stellte meine Mutter eine entlarvende Frage: „War das damals im Badezimmer?“ Ein Ort der Vergewaltigungen beim gezwungenen baden mit meinem Vater. Und sie hatte es mitbekommen und nichts unternommen. Ja, sie hatte vermutlich nicht einmal nachgesehen, weshalb ich vielleicht so schrie oder weinte. Ich war damals zwei bis drei Jahre alt.

Es ist alles so verlogen und unmöglich es anzusprechen. Wenn ich es tue, kommt es zum Streit und wir kommen zur Übereinkunft, dass wir einander nicht mehr treffen können. Bis sie diesen Streit vergessen hat. Bis sie vergessen hat, dass sie meinte mich nicht sehen zu mögen, wenn ich darauf beharre, was ich als Kind an Gewalt erfuhr. Oder bis sie es vergessen möchte?

Wenn ich sie treffe und mein Neffe dabei ist, bewahrt es mich davor, sie auf dieses Thema anzusprechen. Es ist eine Krücke neben ihr zu sein, ohne mit ihr zu streiten. Schrecklich, dass mein Neffe diese Atmosphäre um sich hat. Allerdings fragte ich ihn, ob ich mitkommen soll und er war erfreut, weil er selbst auch nicht wirklich zur Oma mag. Aber auch seiner Mutter zahlt sie Geld. Unterstützt die Alleinerziehende, die von meinem Bruder keine Alimente erhält. Auch der Besuch ihres Enkels ist gekauft. Niemand mag einfach so zu ihr, weil sie nicht empathisch ist. Sie ist emotional verhärtet. Ich glaube, dass sie es mittlerweile sogar realisiert. Vielleicht hat ihr Lebensgefährte, den sie nach meines Vaters Tod gefunden hatte, dazu beigetragen?

Ob ich den Kontakt halte, dass ich mir nicht einmal vorwerfen könnte, ich hätte es nicht probiert? Treffe ich sie einmal im Jahr, um ihr die Chance zu geben, das zu sagen, worauf ich warte: „Bitte verzeih mir!“ ? Ich weiß nicht, ob ich es jemals hören werde. Sie ist 75 Jahre alt, wer weiß, wieviel Zeit uns noch bleibt?

Kein Geld dieser Welt kann sie freikaufen von dieser Belastung in ihrer Seele. Ich hoffe auf eine Verständigung, irgendwann. Deshalb bleibe ich. Vielleicht täte es noch mehr weh zu gehen und sie sterben zu lassen in mir, solange ihr Körper noch lebt?