Täter_in – Opfer – Umkehr

Oder: Über das Wesen von Gewalt in der Familie anhand eines Beispiels

Dieser Beitrag wiederholt in anderen Worten manches vom vorherigen Artikel. Ich belasse es dennoch der Vollständigkeit halber so für jene, die vielleicht nicht beide Texte lesen. Es ist nicht viel Wiederholung. Ich bitte um Verständnis.

Ich sehe meine Mutter etwa einmal jährlich. Öfter schaffe ich es nicht, so zu tun, als wäre alles gut und ihre verbalen Angriffe zu verkraften.

Aber wehe, dieses Konstrukt der Lüge wird hinterfragt. Dann gibt es Streit, dann gibt es Schuldzuweisungen auf beiden Seiten, die zu keinem Erfolg führen. Dann werden die tiefe innere Kluft, im Grunde der Hass aufeinander als Personen und zugleich der tiefe verinnerlichte Wunsch danach, eine Familie zu haben sichtbar.

Aber Familie sind wir nur, wenn wir die Gene betrachten und vermutlich trage ich etliche Verhaltensmuster meiner Eltern in mir, selbst wenn ∑ich mich dafür zutiefst schäme. Viele dieser Verhaltensweisen sind auch abgespalten.

Ich besitze ein Handy, dessen Telefon Nummer nur meine Mutter besitzt. Es ist immer ausgeschaltet. Sie kann also nur Nachrichten hinterlassen. Meine Adresse und Telefonnummer, die ich im Alltag benutze kennt sie nicht. Nur so fühle ich mich einigermaßen sicher vor ihr.

Folgender SMS-Kontakt ergab sich nun in den letzten Tagen:

Zunächst versuchte mich meine Mutter auf diesem Telefon anzurufen. Sie hat wohl verdrängt, dass es ein extra-Mama-Handy ist, dass ausgeschaltet ist. Denn ich habe es ihr gesagt und sie stimmte zu, dass sie es nur so verwenden würde.

Ich habe dies so eingerichtet, nachdem wir 2010 zwei Therapiestunden gemeinsam nahmen und ich sie mit der erlittenen (auch sexuellen) Gewalt konfrontiert hatte. Damals gab es von ihr die Aussage, dass ich als Kleinkind etwas sagen hätte sollen, dann hätte sie meinen Vater verlassen. Welch absurde Idee, dass ein Kind, das bereits vor dem dritten Lebensjahr sexueller Gewalt ausgesetzt ist, irgendetwas sagen könnte. Sie gab mir die Schuld und das, obwohl sie sogar benennen konnte, wo und wann die ersten sexuellen Übergriffe von meinem Vater stattfanden. Dennoch wollte ich meiner Mutter diese Möglichkeit geben zu verstehen. Heute. Und ich wollte sie mir selbst geben, meine Mutter zu verstehen. … Der Wunsch war so groß, geliebt zu werden von ihr. … Ich musste es versuchen.

Ich habe am 21.3./10:44 einen Anruf von ihr versäumt. Davor zwei unverständliche Sprachnachrichten auf der BOX um jeweils 10:08 und 10:13h.

Dann am 30.4. das erste SMS:

Liebe (Name),
wäre schön wieder was von dir zu hören oder dich evtl. einmal zu sehen!!!!!!
bin bis (Datum) in Wien, dann eine Woche in Ungarn. …
SMS auf Handy genügt!
Bussi Mama

Nächstes SMS am 2.5.:

Wiederholung obiger SMS mit Zusatz:

2. VERSUCH!!!!!!!
habe 50 frei SMS damit ich erfahre wie es meiner „Familie“ geht und ob sie etwas braucht!!!!!! Machst es mir nicht leicht Kontakt zu halten ….
Bussi Mama

Erst am 3.5. habe ich die vorherigen Kontaktaufnahmen gehört und gelesen.

Hatte dieses Handy seit Monaten ausgeschaltet, da wir sehr belastet waren und auch der letzte Besuch bei meiner Mutter (kann nicht einmal unsere schreiben, da sich Innenwesen weigern, dass sie ihre Mutter ist) wieder einmal auch verletzend war. Wobei ich muss auch zugeben, dass er auch schöne Momente hatte. Leider hatten die verletzenden wieder die Überhand, da mir verboten wurde zu sagen, wenn sie mir weh tat.

Das erfolgte etwa so:

Meine Mutter meinte, dass das Problem mit Kindern beginnt, sobald man sie als kleines Bündel im Spital mit nach Hause bekommt.

Ich wollte diese Bemerkung nicht so ernst nehmen und sagte unter lachen: „Danke!“ Worauf sie und ihr Lebensgefährte irritiert reagierten und sich über meine Aussage mokierten.

Meine Antwort:
„Es verletzt mich, wenn du sagst, dass ich nur ein Problem bin.“

Es wurde mir verboten dies zu sagen, da ich ja keine Kinder hätte und gar nicht wüsste und was soll der Blödsinn mit verletzen?! Dass dieses Kinder haben oder eben nicht ein riesiger Trigger ist, ist meiner Mutter weder bekannt noch könnte sie mit einer solchen Aussage irgendetwas anfangen.

Hier sprang meine Ex-Schwägerin ein und stärkte mir den Rücken. Sie meinte, was das denn damit zu tun hätte, ob ich Kinder habe oder nicht? Sie sagte mir danach, dass sie sich sehr zurückhalten musste ihnen nicht zu erzählen, dass mein Vater mich geschwängert hatte und wie schlimm diese Angriffe für mich sein müssten.

Etwas später im Gespräch versuchte ich einen anderen Aspekt meines Wesens verständlich zu machen und sagte in etwa: „Tja, das ist vielleicht schwierig zu verstehen, da ich hochsensibel bin und wie das ist…“

Meine Mutter blaffte: „Du bist nicht hochsensibel, du bist ang’rührt!“

… Ja vermutlich hätte ich schon längst gehen sollen, aber ich gerate bei solchen Anfeindungen stets in Schockstarre. Kann mich nicht bewegen, schlucke herunter, sitze aus oder im besten Fall, versuche ich es zurück zuweisen. Was ich auch hier tat. Dies prallte jedoch an eine Mauer, denn mit „an’grührt sein“ lässt sich auch meine Aufregung über die Beleidigung als Bestätigung ihrer Aussage erklären. Ein Killer-Argument, das keinen Widerspruch duldet. Wie meine Mutter niemals Widerspruch duldet. Jede meiner Wahrnehmungen sind Blödsinn und werden mir abgesprochen. Es ist unerträglich, wenn ALLES falsch ist, was ich tue und fühle.

Dritter Angriff an diesem Nachmittag diesmal vom Lebensgefährten meiner Mutter:
„Wer Allergien hat, hat nur zuwenig Sex.“  als Antwort auf meine vielen Nahrungsmittelunverträglichkeiten.

Abgesehen davon, dass diese Erkenntnis von was-weiß-ich-woher stammt, triggerte sie enorm. Ich konnte sie nur als bewussten Untergriff auffassen.

Ich verließ also Anfang Februar meine Mutter mit dem Gedanken, sie jetzt sicher ein Jahr nicht mehr sehen zu wollen. Es tat mir sehr gut, dass meine Ex-Schwägerin mir Recht gab in allen Punkten. Sie hatte es ebenso übergriffig wahrgenommen.

Am 4.5. antwortete ich auf das SMS meiner Mutter mit dem Vorwurf, dass ihre Familie sich nie bei ihr meldet, mit:

„Was soll ich antworten? Du machst es mir auch schwer Kontakt zu halten. Der letzte Besuch bei euch hat mir wieder sehr weh getan. Ich brauchte Wochen mich zu beruhigen. Daher will ich dich dzt. nicht treffen. Und ich gebe dir Recht, dass wir keine Familie sind. Das waren wir nie. Jetzt will ich heilen so gut es geht, von dem als Kind erlittenen. Das ist unmöglich, wenn ich mit dir zuviel Kontakt habe, weil du mir weh tust. Und (Name des Lebensgefährten) ebenso. Leider.
Bussi (Name)“

Ihre Antwort am 6.5./11:40h: „WARUM“

Meine Antwort um 12:05:

„Ich weiß, dass du es nicht verstehst. Ich habe schon öfter versucht es zu erklären. Zuletzt beim letzten Besuch. Ich sagte, ich bin hoch sensibel, d.h. vielmehr bin ich hoch sensitiv. Ich nehme viel mehr wahr, als andere Menschen. Du nanntest mich ang’rührt, statt nachzufragen, was ich meine. Wir sind einander so fremd. … Das war nur eine Aussage von mehreren, die mir weh taten.

Danke, dass du jetzt gefragt hat. Ich merke, dass du dich bemühst. …“

Um 12:33h sandte ich noch folgendes SMS nach:

„… will noch ergänzen, dass auch ich mich bemühe. Worauf genau bezog sich das „WARUM“ von dir?“

Um 19:39h dann ihre Antwort auf die ich noch nicht reagiert habe:

„Liebe (Name),
kann verstehen, dass du nach dieser schrecklichen Kindheit noch immer daran leidest und werde dich nicht mehr kontaktieren, da es dich ja zu sehr belastet … auch mich belastet es wie du mit mir umgehst, obwohl ich dir ja nie geschadet habe … die (finanzielle Unterstützung) werde ich dir weiter als „Wiedergutmachung“ schicken … alles Gute deine Mama“

Lese nur ich den Zynismus? Ich weiß es nicht, aber tatsächlich hälfe es mir mehr, wenn sie irgendeine Verantwortung für ihr Handeln übernehmen könnte. Mich als Baby stets im Gitterbett lassen und mich nicht hochnehmen und nur ungern zu berühren, als wäre ich ein wildes Tier, dass sie fürchten muss! … Ich weiß, dass es sie triggerte. Mir untersagen mich gegen meinen (auch sexuell) übergriffigen Vater zu wehren. Mir die Schuld geben für Vaters Jähzorn. Mich als Mensch ignorieren. Ich hatte so zu sein, wie sie mich haben will. Wenn ich bis heute nicht so bin, bin ich die Böse und sie geht.

Geld ist heute die einzige Lösung die sie hat. Es ist das einzige, das sie mir bieten kann. DAS ist das Traurigste an dieser Situation. Und da ich es brauche, war ich geneigt zuviel hinzunehmen. Wollte es als ihre Art um Verzeihung zu bitten akzeptieren. ABER es schadet mir, wenn ich mich mit dem Schielen auf ihre monatliche Überweisung und zusätzliche Geldbeträge, wenn ich sie besuchen komme aufgebe. Ich bleibe stecken und kann nicht wie ich möchte weiter heilen. Und letztendlich möchte ich mir gerne etwas dazu verdienen können. Ich möchte auf eigenen Beinen stehen, das mir durch diese Kindheit schwer gemacht wurde. Letztendlich wäre es ein mich verkaufen für ihr Seelenheil. Das haben wir nicht nötig und es schadet uns!

Das Schlimmste an dieser Situation ist die Sprachlosigkeit und Ohnmacht. Die Wiederholung der Kindheit – ein Trigger, dass es keine Möglichkeit der Verständigung gibt. Dass sie so verhärtet und aggressiv ist, wo es kein durchdringen gibt. Ich verstehe sie sogar, da ich mir schon oft dachte, dass sie vermutlich verrückt würde, würde sie sich alles eingestehen, das sie und ihr Ehemann, den sie stets vor seinen Kindern verteidigt hat, statt umgekehrt, den Lebewesen antaten, denen sie das Leben „geschenkt“ hatten um ihnen danach jegliche Lebendigkeit zu rauben.

DAS lasse ich nicht zu. Nicht mit meinem Leben. Sie war nur diejenige, welche die Aufgabe hatte mich zu gebären. … langsam werde ich ihr vielleicht dankbar dafür! Mehr tat sie nicht. Zumindest nicht viel mehr?

Es ist mir bewusst, wie schwierig es ist Mutter zu sein. Mit allen Zweifeln und Unzulänglichkeiten. Sie konnte es nicht besser, sie ist selbst eine schwer traumatisierte Person, die den zweiten Weltkrieg als Kleinkind in der Großstadt psychisch sehr beschädigt überlebte. Sie hat keine Liebe für sich und hatte keine Liebe für ihre Kinder. Zumindest war es ihr unmöglich, sie zu zeigen, so sie denn da war und ist, irgendwo in ihrer Seele.

Es ist eigentlich umgekehrt. Sie ist jetzt verrückt und könnte an dem Eingeständnis, an der Übernahme ihrer Eigenverantwortung heilen. Es fehlt ihr an Mut dazu? Wer weiß, warum sie so ist. Sie lässt mich nicht heran, es zu erkennen.

Wer weiß, wie lange sie es diesmal durchhält, sich nicht mehr bei mir zu melden? Es ist nicht das erste Mal, dass sie dergleichen ankündigt und es wenige Wochen später wieder verdrängt hat und so tut, als wäre nichts gewesen. Es ist ihre „normale“ Reaktion sobald ich von der Gewalt in der Kindheit spreche, es anklingen lasse. Dann wenn ich meine Bedürfnisse einfordere.

∑Ich sollte den Kontakt wieder beenden! Sie beim Wort nehmen und erinnern, wenn sie wieder auf uns zukommt. Ich hatte schon einmal 20 Jahre keinen Kontakt zu ihr. Dann gab ich ihr eine Chance auf Wunsch meines Bruders, der damals schwer erkrankt war. Alter macht nicht zwingend weise und auch nicht liebend. Ob es eine Nähe geben kann, bevor sie stirbt? Vielleicht an ihrem Totenbett? Vermutlich eine Illusion, der ich nicht nachhängen sollte. Ich habe versucht was ich konnte. Ich bin mir selbst die Nächste, muss und will mich/uns lieben und auf meine/unsere Bedürfnisse achten.

Was bleibt ist, dass es enorm weh tut, keine Mutter zu haben, die ich lieben könnte, einfach so.