Das Trauma: „Wohnen“

Das Bemühen um die neue Wohnung ist Anreiz vergangene Wohnsituationen zu reflektieren und zu verarbeiten. Ich möchte frei von Ängsten um Obdachlosigkeit, die uns immer wieder im Leben bedrohte, in 2 1/2 Jahren siedeln können.

Aber zusammen zu schreiben, was wir in Zusammenhang mit wohnen erlebten, ist in einem Beitrag schlicht unmöglich.

Es ist psychisch unerträglich, alle Begebenheiten in einen Text zu fassen. Es ist enorm schmerzhaft und zerreißt uns fast. Dennoch möchte ich so gerne einen Überblick haben. Möchte ∑mich frei machen von den Belastungen vergangener Wohnsituationen. Wir möchten sagen, dass all jene schlimmen Zeiten Vergangenheit sind. Wir wollen glücklich und voller Vorfreude zugehen auf diese neue Wohnung. Uns an der Planung freuen, statt stets Ängste von früher mitschleppen, die als permanente Trigger im Hirn und Herzen anklopfen.

Diese Woche haben wir in Therapie bloß einen kleinen Teil unserer Wohnsituation als Kind mit Brainspotting bearbeitet. Diese Ohnmacht, dieser Mangel an Intimsphäre ließ uns sehr weinen. Auf die Wohnung unserer Kindheit und die Zeit als unsere Eltern und damit ∑ich delogiert wurden, konnten wir uns gar nicht einlassen. Als ich auf der Straße stand und meine Eltern sich nicht darum kümmerten, wie es mir damit erging. Ich zog zu meinem damaligen Freund und heiratete ihn später. Aus Dank? Liebe war es keine. Ich verkaufte mich für die Möglichkeit wohnen zu dürfen. Meine Mutter macht dies in ihrer momentanen Beziehung ebenso. Ich habe es wohl von ihr gelernt. Sich selbst zu verkaufen statt zu sich zu stehen und zu kämpfen für die eigenen Bedürfnisse.

Nachdem diese Erinnerung an die Delogierung zu beängstigend war, machten wir Brainspotting mit der Angst, die im Augenblick spürbar war. Die Angst uns dieser Situation zu stellen. Auch dies war kaum erträglich. Anfangs konnte ich die Angst nicht fassen, wollte sie abspalten. Aber wir stellten uns der Herausforderung. Die Brainspotting-Sitzung führte uns zu einer tiefen Traurigkeit, dass der große Wunsch als Teenager unser Zimmer renoviert zu bekommen nicht zu der Sicherheit führte, die wir so sehr ersehnt hatten und das, obwohl wir uns so sicher fühlten, nachdem unserem Wunsch in mehreren Aspekten nachgegeben wurde. DAS war doch eher selten, das hätte doch ein Zeichen sein sollen, dass es nun besser wird. Aber so war es nicht. Es wurde uns einmal ein Wunsch erfüllt, das war alles. An den Vergewaltigungen änderte sich nichts.

Es ist ein Trigger, der mit der Wohnung die wir nun planen zusammen hängt. Die Furcht, dass es nicht so wird, wie wir es erhoffen, erwünschen. Dass etwas schief laufen könnte. Dass wir uns die Wohnung auf Dauer vielleicht nicht leisten können. Dass jene Menschen mit denen wir in dieser Baugruppe dann näher zusammen wohnen werden, als in einer anonymen Mietwohnung uns nicht mögen werden und uns vielleicht heraus mobben könnten aus der Gemeinschaft. So etwas ähnliches ist uns bereits einmal passiert. Allerdings waren die Menschen in keiner Form vergleichbar mit jenen, die wir nun in der Baugruppe kennenlernten. Und auch wir waren in einer ganz anderen Entwicklungsphase. Wir hatten noch keine Erinnerung an die Vergewaltigungen. Es war eine Zeit, bevor wir Therapie machten. Also Jahrzehnte unreflektierter und kränker als heute.

Aber da ist noch die Furcht, dass uns diese Situation überfordern könnte und wir dann nicht weg können. Denn unsere Sozialwohnung haben wir ja dann aufgegeben. Werden die Menschen mit meiner „Behinderung“ umgehen können? Werden wir uns abgrenzen können und den Ausgleich zwischen Rückzug und unter Menschen sein für uns finden können? — Trigger aus der Kindheit. Nur zwei von vielen.

Allerdings machten wir mit einer Frau die mit uns in dieses Haus ziehen wird vor einer Woche einen sehr schönen Spaziergang. Wir erkundeten gemeinsam die Gegend in der wir dann wohnen werden. Vier Stunden verbrachten wir gemeinsam. Sprachen über Vieles. Auch sehr nahe Themen. Ich fühlte mich sehr wohl an diesem Nachmittag.

Daheim fielen wir erschöpft ins Bett. Es war sehr anstrengend, aber sehr schön. Wir hoffen so sehr, dass wir ihr nicht zuviel waren.

Ich werde versuchen jede Wohnung einzeln zu beschreiben. Nach Jahren geordnet will ich mich langsam nähern. Irgendwie ist räumliche Erinnerung eine Erinnerung an Vergewaltigungen und Trauma. Ich erinnere mich über Räume in denen Situationen stattfanden. Gerüche triggern mich selten. Aber Räume und Möbel immer wieder. Ob ich dies dann veröffentlichen werde, weiß ich noch nicht. Wir haben bereits vier Seiten geschrieben zur Wohnung unserer Kindheit.

Wir begannen auf Papier zu schreiben, nur für uns. Die Handschrift ist uns viel näher, sie entspricht den Gefühlen, sie kann vermitteln, was wir durch tippen niemals beschreiben oder verarbeiten können. Tippen ist immer distanziert, oft sogar dissoziiert. Die Hände, die tippen haben nichts mit dem Kopf und der Seele zu tun. Es ist als wäre ich meine eigene Sekretärin, die den Text diktiert erhält, den die Finger schreiben sollen.

Nach fast vier handschriftlichen A4 Seiten in denen wir nicht über die Wohnsituation unserer frühen Kindheit hinaus kamen, mussten wir aufhören. Es tut so außerordentlich weh, dass es nicht weiter zu ertragen war. Die Wohnung unserer Kindheit und Jugend ist die Wohnung der schlimmsten Gewalt. Die Orte wo mein Bett stand in allen Lebensphasen meiner Kindheit sind mit sexuellen Übergriffen verbunden, aber auch mit Vernachlässigung und emotionaler Verwahrlosung.

Es ist 45 bis 50 Jahre her, über die ich bereits vor einigen Wochen schrieb und es fühlte sich an, als wäre es vor kurzem geschehen.

Welch zusammen gestückelter Beitrag. Es ist der vierte Text den wir zu diesem Thema zu veröffentlichen versuchen. Vielleicht ist es genau diese Zerrissenheit, die Wohnen in Geborgenheit in uns auslöst. Zwischen Glück und Verzweiflung, Hoffnung und Panik befindet sich die Bandbreite der Gefühle momentan.

Der Gedanke nicht zu schreiben, wenn es zu schmerzhaft ist zählt nicht, denn so trage ich alles weiter in mir. Es ist gut, wenn wir die Zeit nutzen zu verarbeiten, was durch die Planung des Wohnungswechsels aufgewühlt und an die Oberfläche gespült wird.

Ich freue mich so sehr auf diese neue Wohnung. Ich wünsche es mir so sehr hier wegziehen zu können. Mögen wir verarbeiten können was zu verarbeiten ist und die Angst hinter uns lassen.

Eine Wohnung zum Wohlfühlen, das ist unser Traum, erstmals im Leben. Ich bin so überzeugt, dass uns das sehr viel Kraft schenken kann. Möge es so werden wie erhofft — oder besser?!

Ich wünsche euch allen eine Wohnung zum Wohlfühlen. 🍀 🍀 🍀