Leben mit DIS #9: Selbstdarstellung?

Ich / wir waren Sonntag bei einem Frauentreff, den eine langjährige Freundin in unregelmäßigen Abständen organisiert. Da ruft sie ihre Freundinnen zu einem zwanglosen Plausch zusammen.

Es ist lange her, dass wir dabei waren. Die letzten Jahre denke ich, fanden wir keine Zeit (?) hinzugehen. Und auch diesmal gab es Innenwesen, die unser dabeisein offenbar verhindern wollten. Wir haben die Nacht durchgemacht, fanden erst gegen 6h früh ins Bett und um 11h war der Beginn angesetzt. Als wir um 11.30h aufstanden nach viel zuwenig Schlaf, sandten wir ein SMS, dass wir wohl so gegen 13h da sind, ob sie denn noch dort wären.

Sie waren dort. Was ich angekommen vorfand war eine kleine Gruppe Frauen, die ums Wort rangen. Zwei davon waren lauter, sprachen fast unentwegt. Es war schwierig sich gegen diese durchzusetzen. Und was mir fehlte war das Herz in der Debatte. Das Herz beim Sprechen und Zuhören der anderen. War dafür überhaupt Zeit? Wollte sich eine dafür Zeit nehmen und Kraft? Und ich entdeckte wohl, dass wenn eine Stillere zu Wort kam diese Empathie dabei war, aber sie kamen nicht oft zu Wort.

Es erschreckt mich, dass diese Freundin solche Frauen um sich schart. Und ja, ich / wir haben uns verändert, seit wir diesen Blog schreiben. Die Organisatorin ist eine Freundin, die bei meinem letzten verunglückten Geburtstag dabei war. Ihr lastete ich keine Teilhabe am Scheitern an, da sie später gekommen war. Allerdings weiß ich seit Jahren von ihrer Flucht vor ihrem Inneren, vor ihrem sich beschäftigen. Aber ich schätze sie für ihre Sozialprojekte, für ihre Intelligenz und für die Jahre die ich sie bereits kenne. Sie ist da und nicht da zugleich, das ist ganz eigenartig für mich seit jeher. Ich mag sie trotz aller Irritationen zwischen uns.

Wir denken es macht dieser Blog, dass wir uns nicht mehr so verstecken. Dass wir offener über uns sprechen, selbst wenn es andere irritiert. So kam beispielsweise das Gespräch auf Entrümpeln von Kinderspielzeug und es ging darum, dass es doch auch schön ist manche Spielsachen von einer Generation auf die andere weiter zu geben. Und es ging um den Berg an Kuscheltieren, der durchaus immer wieder entsorgt werden kann. Manche sprachen davon, dass auch sie immer zu viele Kuscheltiere hatten und ihre Kinder ohnedies.

Und dann sagte ich, dass ich wohl als Kind drei Kuscheltiere hatte. Wobei nun nachgedacht, fällt mir nur ein Bär ein, den ich gemeinsam mit meinem Bruder besaß. Denn wir besaßen alle Spielsachen gemeinsam. Es gab nichts eigenes. Die anderen Kuscheltiere kaufte ich mir erst als Jugendliche selbst. Die gehörten dann mir/uns alleine. Von meinen Eltern gab es noch einige Plastikspielsachen. Ein Plastikhund fällt mir ein, aber der tröstet nicht, der ist glatt und kalt. Dann kam die Rückfrage, ob ich denn lieber mit Puppen gespielt habe. Nein, das haben wir nicht. Wir hatten zwei Puppen. Eine damit wir sie unendlich oft frisieren konnten und die andere lag ohnedies nur herum und wurde vielleicht hie und da umgezogen. Aber viel gespielt haben wir damit nicht. Am meisten und liebsten spielte ich Lernspiele oder las Bücher. Aber erst ab der Volksschule. Was spielte ich davor? Mit dem was da war. Aber, was war da? Ich erinnere es nicht. In den Kindergarten durfte ich jedenfalls nicht gehen. Das erinnere ich, dass ich meine Mutter darum bat. So gelang uns mit fünf Jahren bereits in die Schule gehen zu dürfen. Eine große Freude und Erlösung von daheim weg zu kommen.

Es war diese Irritation durch die Aussage mit den Kuscheltieren, die wir damit auslösten. Aber es war deren Problem nicht damit umgehen zu können?! Wir waren nicht von vorhinein still um niemanden zu „belästigen“ mit unserem Leben. Wir sprachen mit und so eine lächerliche Tatsache, dass ich nur drei Kuscheltiere besaß als Kind schlug fast wie eine Bombe ins Gespräch ein.

Das ist das Tabu von Trauma! Da haben wir noch nichts über die Gewalt in unserer Kindheit gesprochen. Oder doch? Ist das Fehlen von Trost in meiner Kindheit, das Fehlen von Wärme und Geborgenheit bereits am Fehlen von Kuscheltieren für ein Kleinkind sichtbar? Generell vielleicht nicht. Vielleicht muss es nicht so sein. Aber vielleicht kann es so sein? Wie habe ich darüber gesprochen? Welcher Unterton schwang mit? Was transportierte ich mit dieser Aussage? Wir wissen es nicht. Wir wissen nur, dass wir uns nicht ganz alleine fühlten, aber dennoch kritisch beäugt. Dennoch als nicht dazu gehörig klassifiziert, als eine wo lieber nicht nachgefragt wird, wo ein Gespräch mühsam werden kann. Und eine Frau ließ sich auch zu einem alles Gute hinreißen beim Abschied. Das passiert mir immer wieder, dass sich Menschen emotional zurückziehen aber alles Gute wünschen. Beruhigt es das Gewissen?

Vielleicht liegt unsere Veränderung darin, dass wir uns nicht mehr verstecken wollen, seit wir hier schreiben und seit wir gelesen werden. Seit den lieben Rückmeldungen und der virtuellen Nähe. Ja, natürlich verstehe ich, dass das Lesen und Kommentieren am Blog in der Anonymität des WWW davor schützt, dass ich vielleicht ein mehr an Hilfe brauchen könnte, haben wollen könnte. Um klar zustellen, dass ich mit keinerlei Hilfe zu rechnen habe, gibt es sofortige Abgrenzung und Distanz im persönlichen Gespräch!? Aber wer sagt, dass ich ein mehr an Hilfe haben wollte? Möglich jedoch, dass generell untereinander keine wirkliche Hilfe angeboten wird in dieser Welt. Allerdings gab es andere Aussagen über Hausfeste, die zueinander führen etc. Ja, sie führen zueinander wenn es nichts Irritierendes im Haus gibt?

Dieses Gefühl immer wieder Menschen vor den Kopf zu stoßen nur weil ich existiere tut einfach weh. Was sollte ich denn tun? Manchmal scheint es als wäre es Leuten unangenehm, dass ich überlebt habe und nun andere mit meinem Leben konfrontieren kann. Ich denke ja, dass eine Posttraumatische Belastungsstörung zu einem sehr großen Anteil durch dieses Ignorieren in der Gesellschaft aufrecht erhalten, vielleicht sogar erst hervorgerufen wird.

Tatsache ist aber, dass es auch andere Menschen gibt. Dass ich in der Wohngruppe z.B. andere Menschen bereits kennenlernte, die offener aufeinander zugehen. Allerdings wissen sie noch wenig von mir. Und ich bin vorsichtig, wem ich was sage.

Vor kurzem war eine andere langjährige Freundin verwundert über das Miteinander von dem ich ihr erzählte, das bei den Wohngruppen-Treffen herrscht. Dass Leute das mögen, miteinander in einem näheren Verbund zu leben außerhalb der Familie.

Mit wem habe ich mich umgeben in den letzten 20 Jahren? Wer war ich und wohin hat sich unser Leben entwickelt? Das Wunder Leben und der Prozess der Entwicklung erscheint ∑mir immer spannender, desto bewusster ich mir unseres Daseins werde, desto klarer die Tage verlaufen, statt in einer Nebelsuppe der Gewaltfolgen herumgewirbelt.

Dass es mehr Klarheit in meinem Leben gibt haben wir auch diesem Blog zu verdanken und der Möglichkeit der Kommunikation mit euch bzw. Ihnen liebe Leser_innen. Herzlichen Dank dafür und unsere besten Wünsche.  🌹  🌻  🌺 🍀🍀🍀 😊 🌞  ❤️ 💛 💚