Fühlen lernen

Zitternd liegen meine Finger auf der Tastatur. In mir vibriert es. Habe heute zwei Tage nacheinander Pukka-Kräuterkapseln genommen. Wir sind ausgeschlafener als in den letzten Wochen und die Dissoziation geht (dadurch?) zurück, das ist zum Teil kaum zu ertragen. Irgendwo stehen wir zwischen dem Wunsch, dass die Spaltung weniger wird und der Erlösung durch die Spaltung und dem Wunsch, weniger zu fühlen.

Seit einiger Zeit begleitet uns emotionales Kopfschütteln. Die Worte fehlen, nur der Kopf geht kaum sichtbar von rechts nach links und retour. Als wollte ich kontinuierlich sagen: „Das kann doch alles nicht wahr sein!“ Tränen und Unwissen, was genau nicht wahr sein kann.

Es gibt ein frühes Kindheitsfoto von mir, als ich im Gitterbett liegend meinen Kopf auf meine Hände stütze. Wenn ich es heute ansehe, sieht es aus, als hätte ich genau dies gedacht. „Das kann doch nicht wahr sein!“ oder auch „Was geht denn hier ab?!“ Vielleicht auch: „Ich bin im falschen Film, das kann nicht sein!“ Natürlich habe ich als Baby/Kleinkind all dies nicht gedacht, aber das Entsetzen, das Entsetzen von damals ist so nahe.

Ich war meist in der Position der Beobachterin und hatte am Familienleben keinen Anteil, da ich die ersten beiden Lebensjahre auch tagsüber sehr oft im Gitterbett verbrachte. Mein Bruder spielte durch die Gitterstäbe mit mir. Ich war das wilde Tier im Käfig. So behandelte mich meine Mutter. Nachdem ich es so früh gelernt hatte, nicht dazu zu gehören, blieb es so mein Leben lang. Ich gehörte nicht zu dieser Familie. Anfangs wollten meine Eltern es nicht, später wollte ich es nicht mehr. Das Kopfschütteln über diese Menschen blieb. Ich verstehe sie nicht und es schmerzt, dass dies meine Familie ist. Zu Weihnachten schmerzt es besonders. Und es schmerzt, dass ich es niemals schaffte eine Beziehung zu haben, die mir Familie gewesen wäre. Dass ich keine Kinder habe, ist ein großer Schmerz und große Dankbarkeit zugleich. So konnte ich nicht weitergeben, was an mir verbrochen wurde.

Ich blättere im Tagebuch aus Papier. Jenes das meinen Alltag begleitet, still und vertraut, nur für mich. Hier wurde niedergeschrieben, als uns das Kopfschütteln letzte Therapiestunde begegnete. Es ging darum, weshalb wir nicht schlafen können, weshalb wir uns selbst quälen mit Schlafentzug in der Nacht. Wiederholungen dessen, was wir als Kind und Jugendliche erlebten.

Es war vor allem ∑mein Bruder, der uns zwickte und nicht schlafen ließ abends, als Baby. Wenn ich dann weinte und schrie, kam mein Vater uns zu würgen, damit ich endlich still bin. Ein tiefes Durchatmen begleitet mein tippen. Jetzt bekommen wir endlich Luft, die uns zuvor abgeschnitten war. ICH HABE DAVON BERICHTET. Ob es gut ist, ich weiß es nicht.

Als Kleinkind und später durfte ich mich niemals gegen meinen fast 3 Jahre älteren Bruder wehren. Mein Vater hat es mir verboten. Meine Therapeutin meinte, dass es wohl so war, dass er die Lebendigkeit, den Kontakt zwischen uns nicht ertragen konnte. Auch Streit ist Kontakt und Nähe. Niemals streiten geht nur, wenn mir Menschen nichts bedeuten. Dieses Verbot zu fühlen, das meine Kindheit begleitete hat mein Leben gezeichnet.

Das macht wohl das innere Zittern aus, sobald Gefühle hochkommen – frühe Gefühle. Da ist diese Ambivalenz zwischen fühlen wollen, weil dies heißt lebendig zu sein und unbeschreibliche Angst davor, weil es so verboten war.

Ich weiß von diesem Verbot mit meinem Bruder zu streiten nur, weil es mein Vater eingestand. Er sagte im Jahr nach meinem Psychiatrieaufenthalt – 1993 muss dies gewesen sein, vielleicht war es auch schon 1992, dass er uns trennen musste! Ich hörte es als Beschuldigung, dass ich so brutal war, dass sich mein mir körperlich deutlich überlegener Bruder nicht selbst verteidigen konnte. Ich hörte, dass ich ein entsetzlicher Mensch bin, brutal und gewalttätig. Aber genau das war mein Vater.

Letzte Therapiestunde kam das Kopfschütteln als einzige Reaktion auf die Erkenntnis, dass mein Vater alles zerstört hatte, was eine Familie ausmachen könnte. Ich konnte nicht weinen, nicht schreien oder Wut empfinden. Da war nur dieses stille Kopfschütteln. Ungläubig, aber wissend, voll innerem Schmerz.

Ja, er hat sich eine Frau gesucht, die dies mit getragen hat. Meine Mutter hat das Ihre dazu beigetragen, dass all dies möglich war.

Manchmal glaube ich, dass mein Vater sogar unter seinem Jähzorn gelitten hat. Vielleicht wollte er mir Wut deshalb verbieten. Verrückte Idee, dass ein brutales Verbot irgendetwas besser machen könnte. Dass verbieten statt Vorleben, wie liebevoller Kontakt gehört, Kinder zu sozialen und gesunden Erwachsenen machen könnte.

Sein Projekt ist gescheitert.

Das Kopfschütteln galt auch der Tatsache, dass mein Vater all dies von seiner Mutter lernte. Zärtlichkeit und Weichheit kannte auch meine Großmutter nicht. Da kam auch Trauer über den Tod meines Großonkels hoch in der letzten Therapiestunde. Er war der relativ gesehen liebevollste Mensch meiner Verwandtschaft väterlicherseits. Nach dem Tod meines Großvaters kurz nach dem 2. Weltkrieg wurde dessen Bruder der Lebensgefährte meiner Großmutter. Er starb, als ich als Kind in den Ferien zu Besuch war, aber eben mit einer benachbarten Freundin unterwegs. Plötzlich war er weg, einfach weg. Ein kurzer Satz, dass er gestorben war, als mein Bruder und ich zurück kamen, das war alles. Kein Begräbnis, da sein Körper dem anatomischen Institut der Universität vermacht worden war, keine Trauer von meiner Großmutter. Später, keine Worte meiner Eltern darüber. Das Leben ging weiter, als wäre nichts gewesen. Ich weiß nicht einmal seinen Todestag, nichts weiß ich von ihm. Heute darf ich trauern. Jahrzehnte später. Ich denke an ihn, im Guten. Ich bin dankbar, dass es ihn in meinem Leben gab. R.i.P lieber Onkel.

Stumm, aber nicht still geht auch dieser 2. Weihnachtsfeiertag für mich zu Ende. Es fehlen weitere Worte für all das, was im Inneren schreit.

11 Stunden diverse Filme ansehen, so war mein sogenannter Heiliger Abend, bis am nächsten Tag die Sonne die Dunkelheit vertrieb. Je mehr wir fühlen, desto weniger müssen wir uns vom Leben ablenken. Fühlen lernen, es ist erlaubt – heute und morgen und übermorgen usf. bis wir es können. Dann brauchen wir es uns nicht mehr erlauben, dann wird es selbstverständlich sein.

Das ist unser Weihnachtswunsch und unser Wunsch für 2018.

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Herzlichen Dank, dass ihr bzw. Sie meine Zeilen auch dieses Jahr weiter gelesen habt bzw. haben.

Ich wünsche euch allen von Herzen ein glückliches, fröhliches und friedliches Jahr 2018. 💜🍀💜🍀💜🍀💜