sexuelle Konditionierung

Am Wochenende hatte ich nach fast einem Jahr wieder Besuch von meinem lieben Neffen. Wir verbrachten einen sehr schönen Nachmittag. Groß ist er und im Auftreten schon so erwachsen, obwohl er gerade erst dreizehn geworden ist.

Getrübt wurde der schöne Tag nur durch seinen Vater. Als er sich von seiner Frau trennte, hatte ich meinem Bruder gesagt, dass ich schon sehe, dass sie nicht zusammen passen und dass ich zu ihm stehe, auch wenn die Art wie er sich getrennt hatte nicht in Ordnung war. Und ich fügte an, sobald du jedoch deinen Sohn verletzt will ich nichts mit dir zu tun haben. Tatsache ist, dass er offenbar nicht anders kann, als andere Leute immer wieder zu verletzen. Sein Kind im Besonderen. Ich merke, dass ich meinen Bruder zu hassen beginne. Das ist unfassbar traurig. Er verweigert jegliche Therapie, will nichts von der Gewalt wissen, die auch er erlebte, weil es ihn ängstigt hinzusehen. Stattdessen wird er immer mehr wie unser Vater, lebt seine seelische Verkümmerung aus und kultiviert sie noch, damit ja nichts mehr weh tut. Das Kranke wird für gesund erklärt durch ihn. Die anderen sind falsch. Das ist immer der einfache Weg.

Sein Talent als Fotograf vergeudet er an pornographische Fotos, die oft nicht einmal ästhetisch sind, sondern ordinär. Es gibt wunderschöne Aktfotografien, die ich auch als Kunst sehen kann. Daran liegt es nicht. Von namhaften Fotografen, nicht von meinem Bruder. Sein Model, mit der er liiert ist, ist sogar zumeist angezogen, mehr oder weniger. Sie ist eine ordinäre und aggressive Person. Ich halte sie auch für primitiv. Er hat sie gewählt um diese Seite an sich ausleben zu können. Eine Seite, die er immer in sich hatte. Die er in sich hatte, als er mich betatschte, als ich Kind und Jugendliche war. Was zählt seine Entschuldigung dafür, wenn er sich nun öffentlich auf Facebook beklagt, dass er wegen dieser Beziehung abgelehnt wird.

Natürlich, es ist seine Entscheidung mit wem er sein Leben verbringt. Und da er eine Frau gefunden hat, die seine Vorlieben mit ihm teilt, ist daran nichts auszusetzen. Was im Einvernehmen geschieht, ist in Ordnung. Nicht in Ordnung ist, wie er sein Kind dadurch verletzt. Mein Neffe will ihn kaum sehen, weil er nichts mit ihm alleine unternimmt. Stets ist diese Freundin dabei, drängt sich in den Vordergrund, vereinnahmt alle und ist abstoßend aggressiv und ordinär. Ja, ich wiederhole mich. Mir ekelt vor dieser Frau.

Offensichtlich gefällt ihm dieses Leben – er hat sich mit ihr verlobt.

Was mir weh tut daran ist, dass ich mich schäme, für diese Familie, die aggressive Sexualität einem zärtlichen Miteinander vorzieht. Ich kann nicht einmal darüber schreiben, es triggert an allen Ecken und Enden. Das benutzen von Menschen für pervertierte Lust. Es ist so abstoßend und ekelhaft. Diese Lieblosigkeit, die ein einander benutzen ermöglicht und bevorzugt, damit ja keine Nähe gefühlt werden kann und sein darf. Klar, Nähe in einer Beziehung zuzulassen ist vermutlich die größte Herausforderung die es im Leben gibt. Vielleicht sogar größer, als Nähe zum eigenen Kind zuzulassen. Vielleicht ist es auch umgekehrt. Mir fehlt die Erfahrung in beidem. Es hat Gründe, weshalb ich seit Jahrzehnten alleine bin.

Weil sie da ist, die sexuelle Konditionierung von klein auf. Das benutzt werden ist in mir. Noch habe auch ich keine Lösung gefunden es aufzulösen. Ich habe keine Vorstellung, wie ich eine Beziehung leben könnte. Um die unfassbare sexualisierte Gewalt, die pervertierte Lust mit der ich in meiner Kindheit und Jugend umgeben war und die mich als Kind in Stücke riss, nie wieder erleben zu müssen, wählte ich ein Leben ohne Partnerin oder Partner. Weil ich nach meiner letzten Beziehung vor 23 Jahren beschlossen hatte, dass ich solches nie wieder erleben möchte. Die Angst wieder eine Person in mein Leben zu lassen, die diese Perversion in sich trägt, wo ich nicht sein darf, wo sich alles wiederholt ist viel zu groß.

Und mein Bruder bestätigt mir, dass meine Entscheidung eine richtige ist. Er wiederholt und wiederholt, statt hinzusehen, weil er nicht alleine leben kann, wie er behauptet.

Vielleicht tut es auch so außerordentlich weh, weil es eine Bestätigung all meiner Erinnerungen an sexualisierte Gewalt ist? Weil es all die Vergewaltigungen, das verkauft werden, die sexuell, sadistische Lust meines Vaters und die Übergriffe an mir bestätigt? Auch meine Mutter hat diese Art der Sexualität in sich.

So gelte ich in meiner Herkunftsfamilie, die nur noch aus Mutter und Bruder besteht, als diejenige, die falsch ist. Und im Grunde bestätigt ihre Reaktion auf mich und ihre sexuellen Vorlieben nur all die Gewalt meiner Kindheit.

Das Brainspotting  zum Thema Schlaf ergab eine Anhäufung an Gewalterinnerungen, die kaum zu ertragen waren. Noch niemals war es mir nach einer Brainspotting Sitzung so schlecht ergangen. Vielleicht, weil ich erstmals wirklich emotional erinnerte. Es war so fühlbar, so nahe, so real. Ein weg schieben war unmöglich. Vielleicht ist dies der einzige Weg all diese, auch sexuelle, Verwirrung aufzulösen und doch irgendwann eine Beziehung leben zu können?