Leben mit DIS #15: Der Zusammenbruch

Ein kurzes Lebenszeichen von mir, selbst wenn ich mich insbesondere in den letzten Tagen wenig lebendig fühle.

Dem Titel entsprechend möchte ich mich entschuldigen, dass ich nicht in der Lage war, jene lieben Kommentare vom letzten Beitrag freizuschalten, geschweige denn zu beantworten. Es war mir kaum möglich sie zu lesen. Habe sie nur überflogen, was dann für ein freischalten zu wenig war, weil ich unfähig war zu denken.

Ich vergesse aber nicht darauf. ….. hoffentlich!!! Es ist ganz gut, mir wesentlich weniger Perfektionismus zu erlauben. Vielen herzlichen Dank an alle, die noch auf ihre Kommentare warten, dass ihr mir eure lieben Worte geschenkt habt.

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Und wieder ist eine Woche vergangen, seit ich die einleitenden Zeilen geschrieben habe. Ich hatte gedacht, jetzt wo ich mit Erkältung daheim bin, muss das doch gehen.

Nein, das war mehr als eine Erkältung. Meine praktische Ärztin eröffnete mir vor drei Tagen, dass es sich vermutlich um eine echte Grippe gehandelt haben muss, bei den Symptomen.

Am Mittwoch vor 11 Tagen ging ich zwar müde aber körperlich fit schlafen und erwachte mit einem Husten, bei dem ich dachte ich huste mir alle Eingeweide heraus und zudem mit hohem Fieber (ca. 39 Grad) und Gliederschmerzen die ich in meinem Erwachsenenleben so noch niemals erlebt hatte.

Was ich davor wusste, bevor mich mein Körper zur Ruhe zwang, war: „Uns ist alles zuviel!“ Die Treffen mit der Baugruppe, die mir immer mühsamer wurden, die keinen Spaß mehr machten. Das Erkennen, dass es uns unmöglich ist, uns mitzuteilen. Obwohl wir mitredeten, waren so viele Innenwesen immer versteckt, die dann nichts sagen durften und daheim brach das Chaos aus. Immer wieder das Überlegen, ob ∑ich überhaupt zu dieser Gruppe passe. Die Zeiten, in denen wir einander mit Vorsicht begegneten, waren vorbei. Dennoch kennen wir einander noch nicht. Immer mehr wollen nun ihre Vorstellungen durchkämpfen, die Atmosphäre ist uns mehr als unangenehm.

Da wir ohnedies atmosphärisch agieren, wurde jedes Treffen enorm anstrengend. Wir saugen generell die Gefühle der anderen auf, ob sie ausgedrückt oder unterdrückt werden, wir nehmen sie mit. Wie ein Schwamm saugen wir uns voll mit den Emotionen der anderen. Wenn dann nicht ausreichend Zeit ist, diesen Gefühlsberg abzutragen, einzuordnen und zu analysieren, passiert, was nun geschehen war. Der Speicher lief über, der Körper schrie „Ruhe!!!!“

Zudem stehen wir vor einem Streit mit der Krankenkasse. Die genehmigten Therapiestunden für das letzte Jahr sind nahezu verbraucht. Die Krankenkasse hatte uns angedroht, dass sie nicht mehr bereit sind, weitere Therapie in diesem Ausmaß zu bezahlen, egal, ob ich Bedarf hätte oder nicht. Ich müsse doch verstehen, dass es zuviel Therapie ist, die ich benötige. Was ich verstanden hatte und was mich seit einem Jahr massiv belastet ist, dass ich kein Recht habe zu leben. Dieser Gedanke ist von der letzten fachärztlichen Begutachtung übrig geblieben. Auch hier tragen wir massiven Druck mit uns. Die begutachtende Ärztin meinte, dass es wohl am besten sei, die Therapie noch vor dem Übersiedeln zu beenden. Ich weiß, dass ich dann die neue Wohnung vergessen kann, dass ich ohne therapeutische Unterstützung dieses Projekt nicht bewältigen würde. Ich weiß, dass die Krankenkasse nicht einfach meine Therapie streichen kann, da es ein gesetzliches Recht auf Krankenbehandlung gibt. Wenn es nun zum Rechtsstreit kommt? David gegen Goliath, oh nein, darauf haben wir keinerlei Lust. Dennoch würden wir es tun, was sonst? Aber wie genau es weiter gehen soll? Wir wissen es nicht.

Eine ganz normale Erkältung hätte uns nicht stoppen können in dem Versuch einfach zu funktionieren. Die Gliederschmerzen, Kopfschmerzen über mehrere Tage und das hohe Fieber brachte den Gedanken, dass ich davon sterben könnte. Und wir hatten überlegt, ob das denn eine gute Lösung wäre? Glücklich waren wir nicht über diese Möglichkeit, waren ihr aber auch nicht so ablehnend gegenüber, dass wir einen Notarzt gerufen hätten. Vielmehr dachten wir, dass wenn es denn sein soll, dann wollen wir einfach nicht mehr erwachen. Das war dann auch unser Gebet. Aber es war noch nicht unsere Zeit.

Heute nach 11 Tagen krank daheim, kommen die Lebensgeister wieder. Langsam kommt unsere Kraft zurück und der Husten lässt uns heute sogar den ersten Tag mitunter eine Stunde in Ruhe. Nicht jedes Atem holen führt unweigerlich zum Hustenanfall, nein ich kann ein- und ausatmen, einfach so. Das tut gut.

Wegen der Wohnung realisieren wir, dass es schlimmstenfalls eine schönere Wohnung wird, als jene, in der wir derzeit leben, wir aber mit den meisten Leuten im Wohnprojekt wenig Kontakt haben werden. Aber wer weiß, wie es sich entwickeln wird. Auf alle Fälle, werden wir nun früher auf unsere Grenzen achten und uns einige Tage Ruhe gönnen, wenn wir spüren, dass alles zuviel wird. Und es ist auch zuviel, wenn wir keine Zeit zum schreiben und für Yoga haben.

Nein, wir müssen nicht bei jedem Treffen dabei sein!