Beziehungen ohne Gewalt: Ein schwieriger Lernprozess

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Ich muss ordnen, was in meinem Inneren tobt. *switch*, das Gefühl spaltet sich ab, sobald ich es ausdrücken versuche. Das Innenwesen versteckt sich? Betrifft es nicht uns alle? Wurde jemand getriggert?

Seit mehreren Tagen folgt ein Trigger auf den anderen. Vielleicht hätten wir mehrere Beiträge von anderen nicht lesen dürfen. Es ging auf mehreren unterschiedlichen Blogs um Beziehungen, Familie und die Frage ob Menschen die komplex traumatisiert sind Kinder haben sollten. Es waren schwierige Gedanken oder glückliche Darstellungen harmonischer Situationen. Beides triggerte gleichermaßen.

Auch ein Kommentar auf meinen vorletzten Beitrag „sexuelle Konditionierung“ zielte darauf ab:

R. A. Burkart sagt:

13. Februar 2018 um 23:02 Bearbeiten

„Liebe Benita,

Danke für den sehr offenen Post. (…)
Was mich mehr beunruhigt, ist Deine Entscheidung, keinen zweiten Menschen mehr in Deinem Leben zuzulassen. Ich verstehe Deine Ängste, das Mißtrauen, die Sorge, trotzdem Deine Seele kann nicht heilen, solange sie nicht in einem aufrichtigen, liebenden Du ihren Spiegel findet.
Ich bin jetzt 56 Jahre alt, habe 35 Jahre dissoziiert und dumpf als Workaholic mein Leben gelebt, bis erst bei einem Totalzusammenbruch alles ans Licht kam. Darüber verlor ich meine ganze Existenz, Ehe, Arbeit, Haus, Freunde… und trat eine 19 Jahre lange Irrfahrt durch Psychiatrie und psychotherapeutischer Klinik an, zog kreuz und quer durch Deutschland und hätte wohl mich selbst ganz verloren, wäre mir da nicht diese besondere andere, verwandte Seele begegnet. Durch sie lernte ich wieder – zumindest ihr – zu lieben, zu vertrauen, Hilfe anzunehmen, ein wenig zur Ruhe zu kommen, offen zu sprechen, gebraucht zu werden.
Dies alles wünsche ich Dir von Herzen, auch wenn ich sicher bin, dass Du eine starke Frau bist und auch alleine Deinen Alltag meisterst!
Weiterhin alles Gute!“

Ich habe den Kommentar nun mehrmals durchgelesen und er verletzt, triggert und spricht eine gewisse Wahrheit aus zugleich.

Ja, auch ich glaube, dass eine Beziehung so es eine wirkliche Liebe ist eine große Hilfe auf dem Weg zur Heilung darstellt. So wird es Anteile geben, die ich in diesem Erdenleben von mir alleine niemals heilen werde können. Das ist eine zutiefst schmerzhafte Realität.

Allerdings ist es nur eine bedingte Entscheidung alleine zu leben. Ich bemühe mich nicht um eine Beziehung. Das habe ich einige Zeit versucht. Es ist mir niemals gelungen.

Mit 25 Jahren wollte ich mit 30 eine eigene Familie haben. Ich wünschte mir immer Kinder. Mit 30 kamen die ersten tief verdrängten Vergewaltigungen hoch und nach und nach meldeten sich Innenwesen zu Wort. 35jährig diagnostizierte ich mir selbst DIS und suchte gezielt Hilfe. Mittlerweile denke ich zwar eher, dass es eine DDNOS ist, aber das ist eine Nebensächlichkeit.

Mein Kinderwunsch blieb dennoch enorm, bis mein Körper uns in meinem 40. Lebensjahr von dieser Qual erlöste und uns den Krebs schickte. Heute bin ich traurig und dankbar zugleich kein Kind zu haben. Als es körperlich noch möglich war ein Kind zu gebären, hätte ich es bei aller Reflektiertheit traumatisiert. Weil Kindern DIS nicht erklärt werden kann, weil sie ganz subtil Switches und Abwehr wahrnehmen und auf sich beziehen. Vor allem in den entscheidenden ersten Lebensjahren, wo eine sichere Bindung für das Kind so wichtig ist für die eigene Entwicklung und das überleben. Ich weiß, dass es DIS Frauen gibt, die Kinder haben. Dazu möchte ich nichts sagen. Hätte ich die Möglichkeit gehabt, hätte ich vielleicht ein Kind geboren. Für uns hat es sich als wir die Chance hatten mit diesem Mann falsch angefühlt. Zu anderen Zeiten hat es sich nicht ergeben und das ist gut so. Auch wenn es weh tut.

In jungen Jahren hatte ich so etwas wie Beziehungen, weil ich „normal“ sein wollte. Verliebt hatte ich mich niemals, es mir nur eingeredet. Im Grunde wurde ich von allen Partnern immer nur benutzt. Von manchen mehr, von anderen weniger. Ich wusste als junge Frau vor den ersten Gewalterinnerungen nicht, dass ich „nein“ sagen durfte, wenn ein Mann Sex mit mir wollte. Ich war nicht hässlich. Es fanden sich genug Männer die sich von mir angezogen fühlten. Zudem hatte ich als Kind gelernt wie es ist den eigenen Körper zu verkaufen. Geld dafür, nehme ich an, bekam mein Vater. Ich erhielt keinen Lohn für sexuelle Dienstleistungen. Dass ich „begehrt“ wurde war mein Lohn wurde mir gesagt. Dass es Vergewaltigungen an einem Kleinkind waren verstand und erinnerte ich erst viele Jahre später. Wenn ich meine geschriebenen Worte lese, zerreißt es mir fast das Herz. Da ist so viel wund. Ich kenne keinen tieferen Schmerz in mir. Es ist ein Riesenschritt erstmals dieses Leid zu fühlen!

Als junge Frau hörte ich immer wieder, dass ich mich wie eine Prostituierte verhalte, obwohl ich als Erwachsene niemals in diesem Gewerbe tätig war. Ich verstand  nicht, was durchaus wohlwollende Menschen meinten.

Dass auch alle Beziehungen die ich als junge Frau hatte Vergewaltigungen waren, sickerte ebenso nur langsam. Meine beiden Ehen eingeschlossen. Mit den ersten Erinnerungen und Flashbacks begann ich zu verstehen. Ich hatte drei liebevolle Begegnungen mit Männern. Zwei davon wollten eine Beziehung mit mir, setzten sich jedoch nicht über meine Abwehr hinweg. Einer gab mir einen Korb. Das hat mich beeindruckt und tief berührt, weil es so zärtlich war, wie er es tat. Er war nicht daran interessiert mich zu benutzen zu einer Zeit, wo ich nichts anderes kannte.

Leider gibt es genügend Männer, die es mögen wenn sich Frauen prostituieren. Noch dazu wenn sie dafür nicht zahlen müssen. Da lodert sehr viel Zorn in mir. Nein, ich verstehe Männer nicht und ich will es auch nicht mehr versuchen. Zumindest will ich sie nicht so nahe an mich heran lassen, wie es für eine Beziehung nötig wäre.

Vielleicht wollte ich das nie?

„Nein!“ zu Sex mit Männern sagen zu dürfen war DIE Erkenntnis für mein Leben. Es war ein Meilenstein in meiner Heilung!

Als Jugendliche schaute ich einmal einen „Club 2“ mit meinen Eltern. Eine Diskussionsteilnehmerin war Alice Schwarzer. Es bewegte mich, was sie sagte, wenn ich auch nicht mehr weiß, worum es genau ging. Mein Vater beschimpfte sie auf das Gröbste. Er wollte uns Kindern demonstrieren was er von Feminismus hielt und jenen, die sich dafür einsetzten.

Als er meine offenbar interessierten Augen sah, meine Aufmerksamkeit und mein Interesse erkannte, meinte er, dass Alice Schwarzer ja eine Lesbe sei. Das war als böse Abwertung gemeint. Damals in den frühen 1980er Jahren gab es wenig Akzeptanz anderer sexueller Orientierungen. Ob Frau Schwarzer damals eine lesbische oder eine hetero Beziehung hatte weiß ich nicht. Ich dachte aber glaube ich: „Das stimmt doch nicht!“ Warum weiß ich auch nicht.

Ich glaube mich auch zu erinnern, dass er MICH einmal „beschimpfte“, ich sei ja lesbisch. Es tat nicht weh, es war eher ein Gedankenanstoß. Vielleicht bin ich es? Frauen stehen mir jedenfalls näher als Männer. Aber auch mit einer Frau ist mir niemals eine Beziehung gelungen. Die wäre aber vorstellbar. Vielleicht irgendwann?

Um nochmals auf den Kommentar zurück zu kommen: Ich habe mich niemals entschieden keinen zweiten Menschen in mein Leben zu lassen. Wir haben uns entschieden uns nicht mehr vergewaltigen lassen zu wollen. Wir wollten uns von Männern nicht mehr benutzen lassen und hatten Angst im Falle einer Beziehung mit einer Frau auch eine solche Erfahrung zu machen.

∑Ich wusste, ich war nicht bereit für eine Beziehung. Wusste, dass es immer noch ums überleben ging. UND das ist wohl das Schwierigste, ich hätte keine Ahnung gehabt was ich zu bieten gehabt hätte.

Ich weiß, wie ich mich noch vor fünf Jahren fühlte. Oft war es uns unmöglich Menschen in die Augen zu sehen. Wir gingen durch unser Leben wie durch einen Film, alles war irreal. Es war nicht verzerrt oder sah komisch aus, bloß hatte die Gegenwart nichts mit uns zu tun. Ich fühlte andere Menschen nicht. Zumindest nicht im Körper sondern nur im Kopf. Ich dachte sie zu fühlen. Wir waren hypersensitiv aber nicht in der Lage während einer Kommunikation im Körper zu bleiben.

Es ist noch nicht lange her, dass ich überhaupt in Kontakt mit anderen Menschen gelangen kann. Mal besser, mal schlechter.

Vermutlich hilft eine Beziehung zu heilen, aber es benötigt auch ein gewisses Ausmaß an psychischer Gesundheit um eine Beziehung führen zu können in der nicht nur wiederholt wird was als Kind an Gewalterfahrungen gelernt wurde. Wenn dies nicht möglich ist, hilft es sehr sich zu sagen, dass ich alleine leben möchte. Es ist die einzige Möglichkeit zu überleben.