Sein dürfen #1b: Auf dem Podest!

Folgenden Beitrag haben wir am selben Tag wie den zuletzt veröffentlichten geschrieben. Er ist also über einen Monat alt. Dann kam der Stress mit DSGVO und anderer und wir hatten keine Kraft und Worte übrig. Der Blog ist angepasst und das erleichtert.

Manches in diesem Beitrag beschriebene ist bereits mit meiner Therapeutin besprochen. Dennoch erachte ich den Text noch für interessant. Schäme mich zwar für manche Stellen, stehe aber dazu.

Ein wunderschönes Wochenende euch allen. Das Chaos um die DSGVO hat mir die Gemeinschaft der Blogger_innen noch näher gebracht. Ihr seid wunderbar. 😃❤️🌞🍀 Wie schön, dass es euch gibt. 💖🌻

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Zitternd ging ich zur Psychotherapie. Ich erinnere nicht, ob ich schon einmal solche Angst davor hatte hinzugehen. Die Furcht begann erst als ich aus der Straßenbahn ausgestiegen war und die Straße zur Therapeutin entlang ging. Wir wollten nicht hin. Wir fürchteten, dass sie uns unser Erfolgserlebnis, unser Glücksgefühl wegnimmt.

Ich glaube wir haben meist Angst vor Therapie. Traumatherapie ist alles andere als angenehm. Sie tut weh, immer wieder und wer will das schon. Allein die Tatsache, dass sich mit den Jahren doch sehr vieles zum besseren geändert hat, gibt uns die Kraft es auf uns zu nehmen. Auch das Gefühl dieses Leben alleine (noch) nicht zu schaffen und was meine aktuelle langjährige Therapeutin betrifft auch die Tatsache, dass sie die beste Begleitung ist, die wir bislang hatten, wenn ich auch aufzählen könnte, was mir nicht passt. Das tue ich nicht gerne, schließlich liest sie mit (auf meinen ausdrücklichen Wunsch hin – herzlichen Dank dafür!) und ich könnte ja eine andere Hilfe suchen, wenn ich unzufrieden wäre. Wenn ich die Hoffnung – oder sollte ich Phantasie schreiben ? – auf wirklich perfekte Therapie, die mich flugs heilt, am besten ohne Heilungsschmerz nicht bereits verworfen hätte. …. Da ist dieser unbändige Wunsch, dass irgendjemand das alles doch gut machen kann. Ganz gut, so als hätte ich eine andere Lebensgeschichte. Wann ich akzeptieren kann, dass mein Leben eben so ist, wie es ist? Es ist so schwierig anzunehmen!

Zudem habe ich zu viele Erfahrungen mit Therapien gemacht, die viel mehr schadeten als halfen. Diese hilft, auch wenn es mich immer wieder anwidert, wie mühsam es ist und wie lange es dauert, und, und, und.

Vor zwei Tagen also war der Weg zur Therapeutin noch viel mühsamer als sonst. Es war nicht die gewohnte Abwehr einiger Innenpersonen (?). Der krampfhafte Versuch zu sprechen und doch nicht zu viel von mir preis zu geben. Das überwinden der Scham, der Zweifel ….. es gibt so vieles, das Therapie zu einem unangenehmen Ort macht. Schließlich handelt es sich um eine Krankenbehandlung. Wer geht schon gerne zu einem Arzt, wenn es darum geht Hilfe gegen eine Erkrankung zu suchen. Die Gewalt hat uns krank gemacht, hat unsere Psyche zertrümmert. Ich habe mich aufgesplittert um zu überleben. Was als Kind eine gesunde, weil die mir einzige Möglichkeit war, am Leben zu bleiben, wandte sich als Erwachsene gegen mich. In gesünderen zwischenmenschlichen Strukturen bin ich zwar schon um vieles besser, aber bei näherem Kontakt doch ziemlich kaputt, weil gestresst von Triggern und Flashbacks. Noch immer.

Was aber ist jenes Außenseiterinnen-Dasein, das sich aus den gewaltvollen ersten 25 Jahren meines Lebens speist und was ist das Außenseiterinnen-Dasein, das genuin in meinem Wesen verankert ist? Gibt es ein solches überhaupt, oder habe ich mich an das Leben als Außenseiterin gewöhnt und mich darin eingerichtet?

Als Kind und Jugendliche machten es mir meine Eltern sehr schwer bis unmöglich Freundschaften aufzubauen. In den Kindergarten durfte ich nicht gehen, selbst wenn ich es ersehnte. Gleich gegenüber unserer Wohnung gab es einen Kindergarten, daher wusste ich von einer solchen Einrichtung. Als mein 2 ½ Jahre älterer Bruder zur Schule durfte (er empfand es anders), wollte auch ich unbedingt zur Schule. Ich muss derart drängend gewesen sein, dass meine Mutter sogar den Weg zum Stadtschulrat auf sich nahm um mir eine Einschulung mit 5 Jahren zu ermöglichen. Ich erinnere noch heute die „Aufnahmeprüfung“ in die Volksschule (Grundschule), die mir viel Spaß machte. Erstmals erhielt ich Anerkennung für meine Leistung.

Nahe Freundschaften zu schließen war jedoch ein Problem, weil ich niemanden einladen durfte und auch niemals über Nacht irgendwo bleiben durfte. Meine Eltern lernten auch niemals die Eltern potentieller Freundinnen kennen und wenn deren Eltern sich bemühten meine Eltern kennen zu lernen und dies gelang, war der Kontakt ihrer Tochter zu mir mitunter verboten. Plötzlich wurde ich in der Schule gemieden, wo sich zuvor eine Freundschaft aufzubauen schien. So blieb ich bis zum zehnten Lebensjahr mehr oder weniger einsam. Ich hatte nur meinen Bruder und er mich. Eine Notgemeinschaft, bei allen Unterschieden. Wir durften nicht nur miteinander sein und spielen, wir mussten es sogar. Mir wurde verboten mich gegen meinen größeren Bruder zu wehren, auch wenn er mir immer wieder absichtlich weh tat. Er ließ seine aufgestaute Wut an mir aus als ich klein war. Als wir in der Pubertät waren, kamen auch von ihm sexuelle Übergriffe hinzu. Er hatte gelernt, dass so mit mir umzugehen sei. Allerdings „grapschte“ er bloß. Das war schrecklich genug. Ich gehörte nicht zu dieser Familie, niemals. Wann und wo immer es ging, zog ich mich zurück. War alleine in meinem Zimmer, ging als ich älter war, alleine in Urlauben am Strand spazieren oder verließ Abends die Wohnung um einsam in einem nahe liegenden Café zu sitzen. Alles war besser, als mit diesen Menschen zu sein. Dies zu tun kostete immer viel Mut. Denn die Strafe folgte von meinem Vater immer. Die Gewalt wurde schlimmer, die Übergriffe als Machtdemonstration. Ja, es war ein Machtkampf. Er konnte meinen Körper mit Zwang nehmen, aber niemals meinen Geist brechen. Ich hasste ihn so sehr. Dabei wollte ich lieben und geliebt werden. Auch und vor allem meine Familie. Ich bin ein Familienmensch. Sie waren mir so wichtig. Vielleicht tat und tut es deshalb so besonders weh. Auch wie fremd sie mir bis heute sind und dass ich keine eigene Familie aufbauen konnte.

Es gab nur einen Lebensbereich, in dem ich von meinem Vater Anerkennung erhielt. Für meine schulischen Leistungen. Dafür, dass ich in Englisch und in der Schule generell besser war als mein Bruder, obwohl er doch der ältere war. Dafür, dass ich beim lernen engagierter war als er. Ich ging ja gerne zur Schule, bis meine Eltern mich endgültig in eine Schule zwangen, die mir nicht entsprach, weil mich Wirtschaft nicht interessierte. „Endlich“ hatte ich ebenso Probleme beim lernen wie mein Bruder. Aber ich hatte schnell erkannt, dass „Ich muss lernen!“ eine Aussage war, die mir meinen Freiraum und die nötige Distanz von den anderen schaffte. Ich lernte lieber uninteressante Inhalte, wenn es mir Rückzug ermöglichte.

Meine Art wie ich mein Leben lebte war für meinen Vater einerseits Anlass mich zu bekämpfen, weil ich nicht unterwürfig war, wie meine Mutter und mein Bruder. Anderseits aber bewunderte er mich — für meinen Intellekt, für meinen Mut? Was weiß ich warum. Ich war die Prinzessin, die er auf ein Podest hob um mich dann im Jähzorn herunter zu reißen und für meinen „Größenwahn“ den er mir zuschrieb zu bestrafen. Einfach sein dürfen, mit meinen Fähigkeiten und Schwächen, das durfte ich nicht. Sich einfach mit mir freuen, das hätte mir gereicht, wenn mir etwas gelungen ist. Angenommen werden, wie ich bin. DAS ist es, was mir bis heute am meisten fehlt. Bewundert werden ist auch eine Form der Distanz, eine Form, jemanden nicht an sich heran zu lassen.

Und hier komme ich wieder zurück zur letzten Therapiestunde und meine Angst davor. So viel Großes war uns in der letzten Woche gelungen. Wir freuten uns, konnten es gar nicht glauben. Es war unmöglich in der Therapie NICHT darüber zu sprechen, aber die Art, wie sich unsere Therapeutin mit uns freut, ist mitunter eine ferne, bewundernde. Für mich selbstverständliche Aktionen sieht sie als etwas sehr Besonderes. Ich habe keine Ahnung, was sie immer wieder so staunen lässt. Leute die eine DDNOS oder gar eine DIS ausbilden haben oft besondere Talente. Diese Talente ermöglichen ihnen mit Dissoziation auf die massive Gewalt, die sie erleben zu reagieren. Hätten sie diese Talente nicht, bin ich überzeugt, dass sie sterben würden.

DAS ist die Falle in die so viele Therapeut_innen treten. Die Tatsache, dass jene Gewalt, von denen ihnen erzählt wird überhaupt überlebt werden kann macht sie sprachlos. Die Art mit dem Leben umzugehen, wie es hochbegabte Menschen eben tun ist vielleicht immer interessant und verleitet zum Staunen? Aber es hilft mir nicht zu heilen, wenn ich bewundert werde. Es hilft uns nicht aus unserer Einsamkeit heraus ewig auf diesem Podest stehen zu müssen, das uns nicht dazu gehören lässt.

Jetzt wollte ich schreiben, dass ich mir nicht ausgesucht habe, so intelligent zu sein wie ich bin, oder so sensitiv zu sein wie ich bin. Auch nicht, dass die Kombination „hochbegabt und hochsensibel“ viele Erkenntnisse ermöglicht, die vielen anderen wohl verborgen bleiben.

Aber ich weiß nicht, ob ich es mir ausgesucht habe? Das ist eine spirituelle Frage, ob es Wiedergeburt gibt und ob ich vor einem Eintritt in dieses Erdenleben die Aufgabe an der ich weiter lernen möchte wählen kann? Mir hilft dieser Gedanke, um aufzuhören mich selbst zu bemitleiden. Wie auch immer, ich bin dankbar, dass ich diese Fähigkeiten habe und ich will sie leben. Ich halte es nicht für Größenwahn dazu zu stehen, was ich kann. ….. 1390 Wörter habe ich jetzt gebraucht um zu erkennen, dass es ein Verbot von früher ist, das mich nicht leben lässt. Ein chronischer Trigger, weil es so gefährlich war sein zu dürfen.

Ich übe weiter zu mir zu stehen und es gelingt immer besser.