Das Dilemma und mein Weg hinaus

Fotoausstellung Baden bei Wien

Oder: Darf es mir/uns gut gehen und was bedeutet „gut gehen“ für uns?

Seit das Trampolin Einzug in mein Leben gehalten hat, hat sich so vieles verändert. Das ist langsam nicht mehr neu und dennoch wundere ich mich jeden einzelnen Tag, wenn ich erwache und nicht mehr von dieser Schwermut geplagt bin, die mir noch vor drei Monaten täglich „Wozu lebe ich überhaupt?!“ in mein Gehirn schrie kaum dass ich die Augen öffnete. Stattdessen zu erwachen und zu denken: „Mein Leben ist in Ordnung!“ oder „Es ist gut!“ mit einem zarten Lächeln im Gesicht, ist eine Freiheit, die uns dennoch überlegen lässt.

So von einen Tag auf den anderen, ein neues Leben? Aber ist es ein neues Leben? Natürlich nicht! Darf es uns denn gut gehen? Das war stets die Frage unseres Lebens. Und so arbeiten wir uns auch hier am Blog an dieser plötzlich neuen Wahrnehmung ab. Bereits die letzten Beiträge handelten von nichts anderem.

Plötzlich geänderte Wahrnehmungen bei Leuten mit DIS/DDNOS sind auch mit Vorsicht zu genießen. Vielleicht ist ja gar nichts anders und nur eine andere Person heraußen, die den Alltag übernommen hat? Das kann auch mehrere Monate andauern, dass sich eine Person oder mehrere in den Vordergrund kämpft bzw. kämpfen und genau dort bleiben. Die dunklen Monate von Mitte Oktober bis Mitte Jänner war das über viele, viele Jahre so bei uns.

Nein, so fühlt es sich nicht an. Es fühlt sich ganzer an, kompletter. Das Wohlfühlen scheint vielleicht nicht alle, aber doch viele zu betreffen.

Eine weitere Änderung in meinem Alltag ergibt das Lesen anderer Blogs von jenen, die Gewalt erlebten. Jene Blogs zu lesen erzeugte in mir immer wieder das Gefühl verstanden zu werden. Ein Empfinden von Verbundenheit. Ich fand mich vor allem dort wieder, wenn es darum ging mit schwierigen Gefühlslagen zurande zu kommen. Seit einiger Zeit ist das anders. Es fällt uns schwer, diese Blogs zu lesen. Es ist nicht so, dass wir plötzlich keinerlei Zugang mehr zu den Emotionen und Seelenzuständen hätten, vielmehr haben sie nur als Erinnerung mit uns zu tun. Ob das auf ein anderes Innenwesen in der Außenwelt spricht, oder „bloß“ auf mehr Distanz zu anderen Personen, was ein großer Heilungsschritt wäre? Ein mich nicht mehr auflösen in den Geschichten der anderen, sondern meine eigenen Grenzen wahren. Die ersten Gedanken beim lesen eines anderen Blogs mit dieser veränderten Wahrnehmung waren: „Ja, das ist alles ganz schrecklich, aber es ist nicht meine Geschichte. Es muss MIR nicht schlecht gehen deswegen!“ Früher war es so, dass Mitgefühl mit anderen für uns vor allem Mit-LEID hieß, was uns nicht bewusst war. Wir litten tatsächlich mit vielen schmerzhaften Blogartikeln mit und es gab uns eine Existenzberechtigung!

Als Kind war ich verantwortlich für das Wohlbefinden der gesamten Familie. Meine Mutter und mein Bruder waren zu ängstlich, sich gegen den sadistischen Vater zur Wehr zu setzen. Diese beiden galt es zu trösten und stärken, damit sie sich nicht schwach fühlten mit ihrem Unvermögen, obwohl sie es waren.

Und den Vater hatte ich auf vielfältigste Weise zufrieden zu stellen. Ich hatte ihm zu dienen, als Sklavin im Haushalt, als Sexsklavin, als intellektuelle Gesprächspartnerin (das war wohl das woraus ich tatsächlich auch profitierte), die jedoch niemals widersprechen durfte und ihn bloß stellen, auch wenn er Unsinn sprach. Letztendlich hatte ich bei allen dreien die Aufgabe ihre Probleme anzuhören und ihnen Mut zu zusprechen.

Wir haben nun den Verdacht, dass uns jenes Muster Probleme anzuhören und Mut zu zusprechen das Gefühl der Geborgenheit vermittelte beim Lesen schlimmer Erfahrungen auf anderen Blogs. Das Gefühl des wiedererkennen, des dazu gehören. Es war ein Gefühl von früher. Jetzt wo es uns besser geht, erscheint dieses Muster nicht mehr hilfreich für uns. Selbstverständlich werden uns die Qualen, die Menschen mit Gewalterfahrungen in der Kindheit auch während ihrer mühsamen Heilung erleiden niemals egal sein, aber wem sollte es nutzen, wenn ich so sehr mitleide, dass ich mich fast auflöse im Lesen der Schilderungen? Vielleicht oder gar vermutlich kann ich doch viel besser helfen, wenn ich meinen Weg gehe, wenn es uns gelingt ein glückliches Leben zu leben. Wenn ich kräftig bin, ohne zu vergessen, wo ich herkam und wie schwierig es sein kann und oft tatsächlich ist, zu heilen.

Mein Wunsch wirklich zu helfen ist so groß. Immer wieder denken wir daran, wie schön es wäre genug Geld zu haben, um geeignete Therapien für Gewaltüberlebende zu ermöglichen. Wenn ich hinausgehen könnte und meinen Beitrag leisten, dass das Tabu gegen sexualisierte Gewalt und Gewalt in der Kindheit weniger wird, wenn ich mich gegen Strömungen, die Frauenrechte wieder beschneiden wollen wehre?  In diesem Zusammenhang steht auch unser Buch, das ganz laut „bitte schreib!“ ruft. Dieses war ja der ursprüngliche Anlass für den Blog. Es sollte hier bloß ein Anker für die Gegenwart werden, während ich am Buch arbeite. Nun hat es sich anders entwickelt. Vor allem, wenn ich weiter all jene Blogs regelmäßig lese, die mir ans Herz gewachsen sind, verbrauche ich zu viel Zeit und Kraft. Allerdings habe ich so viel gelernt, geheilt und Mut erhalten zu schreiben durch meinen Blog, die vielen hilfreichen und liebevollen Kommentare und die intelligenten und zärtlichen Beiträge der anderen auf ihren Blogs. Ich habe das Schreiben trainiert und mehr und mehr entwickelte sich die Form, wie ich das Buch verfassen möchte. Es ist aber langweilig darüber zu schreiben, was ich tun will, es gilt zu beginnen.

Auch das hängt mit Wohlfühlen zusammen, damit auf mich selbst zu sehen, meinen Weg zu gehen.

Aber es gibt noch ein Hindernis. Ich dachte immer, dass mir doch niemals jemand glauben kann, wenn ich nicht diese Opferhaltung habe, wenn ich nicht leidend durch die Straßen schlurfe. Schließlich war es ein Erfahrungswert. Bevor ich mir dieses Verhalten an trainiert hatte, war Hilfe zu erhalten aussichtslos. Später betrachteten wir es als Verrat an ∑mir selbst, wenn es uns jetzt gut erginge. Dabei ist es doch die Vorgabe der anderen, die uns einreden „einmal Opfer, immer Opfer!“, was ja stimmt, allerdings anders als es oft gemeint ist. ∑Ich kann es niemals ungeschehen machen, dass ich als Kind und Jugendliche Opfer sexualisierter Gewalt und Vernachlässigung wurde. Ich werde dies stets bleiben. Aber Opfer sein bedeutet nicht auf ewig zer- und gebrochen zu sein. Schon einmal habe ich den folgenden Absatz von Sophie zitiert. Er ist so wahr und hilft uns so sehr, dass ich dies nochmals tue.

„Opfer sind nicht beschmutzt. Sie haben keine Makel. Sie sind nicht auf ewig zerstört, zerbrochen, in das normale Leben nicht mehr integrierbar und durch die Tat zu unliebenswerten psychisch Kranken mutiert. Sie sind nicht ansteckend und man darf sich ihnen ganz normal nähern. Sie sind Menschen. Ohne (Anm.: unterstellte) Fehler (Anm.: hinsichtlich der Vergewaltigungen)! Den den hat der Täter begangen. Sie verdienen die Wertschätzung für das, was sie durchgestanden haben und für unsere Gesellschaft durch ihre Bereitschaft zur Heilung leisten.“ zit.: Sophie und die bunten Schmetterlinge / Scham und ihre Opfer

Heute haben wir noch einen hindernden Gedanken in uns entlarvt. Unsere Mutter meinte stets, dass es doch vorbei ist und wir uns „nicht so aufführ’n“ sollten, wenn ich als Kleinkind fiel und mich verletzte oder sonst irgendwie Schmerzen hatte. Ich wurde weiter gezerrt, ohne Trost, ohne Zuwendung. „Vorbei!“ und „Nicht so aufführ’n!“ waren Trigger-Worte. Sie waren gleichbedeutend mit „Halt den Mund!“, „Deine Bedürfnisse und Schmerzen interessieren mich nicht, sie stören mich!“, „Du störst mich!“ Wenn wir nun beschließen weiter zu gehen und das Leid hinter uns zu lassen, wann immer dies möglich ist, bedeutet es niemals, dass wir unsere Schmerzen missachten wollen und ignorieren was da ist. Wir wollen jedoch auch nicht ignorieren, wenn es uns gut geht. Und wir wollen den Fokus verschieben, von dem schwierigen Erlebten auf das Positive, das noch kommen mag. Im letzten Monat haben wir einen Online-Kurs zu Meditation gemacht, der uns aufgeweckt hat. Nicht dass die Inhalte neu gewesen wären, die Erklärung und die Vermittlung wie das Gehirn auf den Fokus reagiert waren es, die uns aufhorchen ließ. Wenn wir uns stets mit dem Schmerz und den vergangenen Qualen befassen, kreieren wir uns selbst eine Zukunft mit Qual und Schmerz, weil wir anziehen, was wir aussenden. Nicht neu, aber wahr. Es geht nicht darum, den Schmerz zu übersehen, ich möchte jedoch die Gegenwart real bewerten. Und mein heutiges Leben läuft gut. Nicht sehr gut, aber gut! Das Heute zählt. Ich möchte schauen, dass es morgen ebenso gut läuft oder besser. Ich möchte die Straße sehen und nicht nur die Steine im Blick haben, die mir ebenso im Weg liegen.

Wir haben es verdient zu leben, heute und nicht dann, wenn wir alles erinnert haben, oder die Mehrzahl aller Menschen endlich einmal anerkennen, dass es sexualisierte Gewalt gegen Kinder gibt und dass sie schlimme Folgen hat. Wir haben lange genug an diesen Folgen gelitten und sie werden auch weiter da sein, aber wir wollen sie nicht mehr anstarren und vor ihnen erstarren, wie das Kaninchen vor der Schlange.

Ich lasse euch wissen, ob mein Plan gelingt und wie. Wenn ich schreibend oder lesend hier am Blog weniger präsent bin, bedeutet es, dass es gut läuft mit meinem Vorhaben. Herzliche Grüße und viel Kraft allen lieben Leser_inne_n. Es ist schön, dass es euch gibt. Danke für alles, das ich bislang mit eurer Hilfe lernen durfte. 🌞🌈😊💖💚