Leben mit DIS/DDNOS #19: Meine verdrehte Welt

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Situation 1: Aufgrund einer Verlassenschaft habe ich derzeit vermehrten Kontakt zu meiner Mutter. Das ist vor allem deshalb ein Problem, weil je selbstverständlicher ich für sie erreichbar bin, desto eher behandelt sie mich wie früher. Das bedeutet ich muss bei jedem Treffen darum kämpfen, dass sie respektvoll mit mir umgeht. Sonst behandelt sie mich wie ein Ding, ihr Eigentum mit dem sie machen kann, was sie will. Ihre Antwort zu ihrem Lebensgefährten, der meinte: „Wie sprichst du denn mit „Benita“?“: „Ich darf mit ihr reden, wie ich will, das ist meine Tochter!“ Ja, ich kann mich heute dagegen wehren und habe es getan! Allerdings mit mäßigem Erfolg.

Zusätzlich ist sie nämlich mittlerweile wieder dazu übergegangen mir bei jedem Telefonat oder Aufeinandertreffen zu erklären, welch wunderbarer Mensch mein verstorbener Vater war, der mich meine gesamte Kindheit bereits als Baby beginnend vergewaltigte, verkaufte für sexuelle Dienstleistungen und die gesamte Familie quälte mit seinem Sadismus und Jähzorn. Als ich ihr zuletzt sagte, sie solle damit aufhören, weil ich ihre Worte nicht so stehen lassen kann und wir dann nur streiten können, meinte sie: „Zu mir war er ja immer gut!“

Ich brauchte mehrere Tage und eine weitere Lobeshymne über ihn, die sie am Telefon sang, um zu erkennen, welch große Mutterliebe es bedeutet, wenn der Vater meine Kinder misshandelt und ihnen Gewalt antut, zu sagen, dass er zu mir als Mutter „immer gut war!“ Mir graut, wie wenig Liebe unsere Mutter für meinen Bruder und mich jemals hatte und bis heute hat.

Zudem erinnere ich sehr gut, dass sie einmal vor der Wohnungstüre stand, als ich bereits mit meinem damaligen Freund zusammenwohnte und mich anheulte, dass Papa sie gewürgt hatte und was sie nun machen soll. Nachdem sie mich eine Stunde angejammert hatte und sich ausgeheult, ging sie zurück zu ihm. Sie lebt in ihrer Phantasiewelt. Allerdings hat angesichts dieser Aussagen eine quälend vorgebrachte Entschuldigung wegen der sexuellen Gewalt unserers Vaters von ihr vor fast einem Jahr genau überhaupt keinen Wert mehr. So wie wir keinerlei Wert für meine Mutter haben, weil sie auch für sich selbst keinen Wert erkennt. Alles was mit Schmerz, Gewalt und Verantwortung zu tun hat, spaltet sie ab.

Ich überlege, wie ich mich angesichts der momentanen Situation rar machen kann. Leider werde ich sie unter Druck setzen müssen, dass ich sie mit der Arbeit um die Verlassenschaft alleine lasse, wenn sie mich weiter verletzt. Von sich aus ist nicht mit liebevollem Verhalten von ihr zu rechnen, nur wenn ich ihr drohe, dass ich weg bin. Sehr, sehr traurig.

2. Situation: Arbeitstreffen mit einigen Leuten der Baugruppe. Ich bin in einem Arbeitskreis für unseren zu errichtenden Gemeinschaftstreff im Wohnprojekt. Es ging um eine Namensfindung für unser Gemeinschaftslokal. Nach mehreren Runden Brainstorming blieb ein potentieller Name übrig, dem alle schriftlich zustimmten außer einer – außer mir. Als sich diese Erkenntnis ergab, war ich kurz nicht am Tisch. Ich kam retour und wurde von dem Ergebnis des Brainstormings informiert. Und dann meinte eine, dass fünf für diesen Namen gestimmt haben, aber wir sind sechs. Offenbar hab ich nicht dafür gestimmt. Nun wollten tatsächlich alle ganz ernsthaft wissen, ob ich mit diesem Namen denn leben könne, was mich daran stört und ob eine Lösung gefunden werden kann, die für alle stimmig ist.

Es war berührend für mich. Fünf Leute wollen einen Namen, nur mir gefiel er nicht so und alle bemühen sich um mich, nicht um mich zu überreden. Überzeugen schon auch, aber ohne Druck, mehr der Versuch meine Position zu verstehen. So etwas Schönes hatte ich in meinem Leben noch nie erlebt. Vielleicht auch, weil ich dabei blieb, dass mir andere Namen besser gefielen und meine Meinung auch vertrat und versuchte zu erläutern. Ich stand zu mir und niemand war böse. Letztendlich konnten sie mich wohl überzeugen, mit einer kleinen Abwandlung.

Es war ein Arbeitstreffen, aber in lustiger, gelöster, liebevoller Atmosphäre und es hatte ∑mich enorm viel Kraft gekostet. Gesehen zu werden, im Mittelpunkt zu stehen, wenn ich spreche. Dass dann so viele Augen auf ∑mich gerichtet sind und tatsächlich an meinen Worten interessiert sind. Nebenbei waren zwei Kleinkinder anwesend, wo mich vor allem eine schnell in ihr Herz geschlossen hatte und dann einige Zeit auf meinem Schoß saß. Also auch noch Körperkontakt zu Kindern. Das ist immer ein Trigger, obwohl sehr schön, trösten mich solche Begegnungen doch über meine Kinderlosigkeit hinweg.

Daheim angekommen, schlief ∑ich nahezu sofort erschöpft ein. Angezogen. Ich schlief fast 5 Stunden, bevor ich es schaffte mich fürs Bett fertig zu machen. Als ich aufwachte, war der Gedanke da: „Was ist wenn sie draufkommen, dass ich eigentlich ein schrecklicher Mensch bin!?“ Aber das denken sie glaub ich nicht. Ich glaube, dass schon die meisten wissen, dass ich irgendwelche Probleme habe, aber sie mögen uns dennoch, sie achten uns dennoch.

Wir haben uns immer so sehr gewünscht, von Menschen gut behandelt zu werden. Respektiert zu werden und einen freundlichen Umgang mit uns. Es wird einfacher werden es anzunehmen, dass es jetzt so sein darf. Wir wollen es lernen. Haben wir vielleicht etwas wie eine liebevolle „Familie“ gefunden? War es so anstrengend, weil wir nur einmal kurz geswitcht hatten? Das war als wir von dem einzigen Mann in der Runde, noch dazu auf englisch gefragt wurden, wie es uns geht. Er meinte es ernst und war an einer Antwort interessiert, aber wir gaben eine „Floskel“ noch dazu von einem Innenwesen als Antwort, was ihn irritierte.

Dazu denke ich, dass wir eine Geschichte mit England haben. Ich war noch nie in England, offiziell. Aber dennoch glaube ich dass der Körper schon in England war, dass es vielleicht mit Kinderprostitution zu tun hatte, als Kleinkind. Vielleicht fliege ich einmal nach London, obwohl wir extreme Angst vor dieser Stadt haben, aber warum? Irgendetwas muss gewesen sein. Also ist englisch sprechen ein Trigger. Dennoch kam es zu keinem Flashback. Es war relativ sicher. Ein schöner Abend.

Zum Titel dieses Beitrages: Es ist so verdreht, dass mich die Kämpfe mit meiner Mutter weniger stressen als dieses schöne Treffen. Dass schlecht behandelt werden noch immer so in mir verankert ist, dass ein freundlicher und sanfter Umgang mit uns erschöpfend wirkt. Vielleicht ist aber auch der Wechsel von einem Extrem ins andere, nahezu parallel das Anstrengende? Denn eines haben beide Situationen gemeinsam, ich funktioniere und tue so, als wäre nichts, überspiele Schwierigkeiten, lächle mich über Unsicherheiten hinweg. Aber es muss ja nicht immer alles erzählt werden, wenn ich sonst gesehen werde?! Ich bin verwirrt und freue mich darauf wieder weniger Kontakt zu meiner Mutter haben zu können. Und hoffe, dass wenigstens finanziell die Anstrengung mit meiner Mutter lohnt.

Dann wenn meine Mutter wieder über Monate keinen Anteil an meinem Leben haben wird, kann ich mich mehr auf meine zukünftigen Nachbar*innen einlassen und ich freue mich darauf.