Sein dürfen #2: Zwischen Wollen und Können!

Eigentlich wollte ich einen Beitrag schreiben, weshalb ich es nicht verstehen kann, dass sich Unos die — wenn auch veraltete — Krankheitsbezeichung „Multiple Persönlichkeit“ immer wieder freiwillig geben. Ich wollte schriftlich erforschen, was denn wirklich dahinter stecken könnte. Ich wollte darlegen, wieso ich dies jenen gegenüber als respektlos empfinde, die es weder hip noch lustig finden, eine Dissoziative Identität nach schwerer Gewalt beginnend in der frühen Kindheit entwickelt zu haben und die mal schlechter und mal besser aber viel zu oft ganz nahe am Abgrund balancierend ihr Leben versuchen zu verbessern. Anlass war ein Kommentar von mir auf einem Blog, den ich bereits lange lese, wo ich einen launigen Beitrag fand mit dem Titel „multiple Persönlichkeit“ und dem Inhalt der persönlichen Zerrissenheit im Alltag einer Selbständigkeit. Der Autor liest meinen Blog auch bereits seit geraumer Zeit, daher hat es mich erschüttert, auf einen solchen Beitrag zu stoßen. Ich wollte erläutern, wieso eine solche Vereinnahmung der Bezeichnung aus dem Kontext gerissen und für eine Lebenssituation die absolut nichts mit einer „multiplen Persönlichkeit“ zu tun hat, ein Ignorieren und Verharmlosen der Gewalterfahrungen von Betroffenen impliziert. Ich wollte schreiben, dass es ohnedies schwierig genug ist, diese Gewalterfahrung und ihre Folgen aus dem gesellschaftlichen Tabu zu bringen und damit einigermaßen respektvoll anerkannt zu werden. Im Grunde ist es ganz oft unmöglich. Auch wollte ich darlegen, dass mir sehr wohl klar ist, dass alle Menschen unterschiedliche Rollen leben und diese vielleicht in Stresssituationen vermehrt bewusst werden könnten, oder sich vermehrt als Belastung darstellen. Ich wollte ausführlich analysieren und beschreiben, dass derlei Zerrissenheit jedoch noch immer nichts mit DIS vulgo multipler Persönlichkeit zu tun hat.

All dies hätte ich gerne geschrieben. Eigentlich hätte ich bereits mit meinem Kommentar gerne einen Austausch darüber geführt. Das war nicht erwünscht. Also wollte ich es heute auf meinem Blog machen. Bedauerlicherweise fehlt mir gegenwärtig die Kraft dafür. So stehe ich hier mit meinem Wunsch verständlich zu machen, was mir so sehr auf dem Herzen liegt, zu erforschen ob ich tatsächlich penetrant und egomanisch bin, wenn ich diese Vermischung kritisiere, wie es mir von einem Leser des Blogs vorgeworfen wurde. Penetrant ja, egomanisch empfinde ich selbst mich nicht. Ich bin gerne penetrant, wenn es darum geht aufzuklären, was DIS bedeutet. Allerdings gibt es viele, die es nicht wissen wollen und sich keiner Debatte stellen. ….. Deren Problem sie vermeiden sich weiter zu entwickeln. Ja, ich bin verärgert und verletzt, weil die Debatte in den Kommentaren wahrlich unangenehm war und ich nehme mich da auch nicht aus. Auch ich habe recht scharf formuliert in meiner Kritik. Vielleicht zu scharf? Es stellt sich mir dennoch wieder einmal die Frage, darf ich auf „meinem“ Blog alles veröffentlichen, auch wenn ich andere damit verletzte und eine Stellungnahme dazu verweigern? Ich denke nicht! Andere sehen es anders.

Und wenn ich einen Kommentar erhalte, der Verärgerung und Verletzung des / der Lesenden erkennen lässt, tue ich diese Emotion nicht ab mit „tut mir leid, dass du es anders verstanden hast, als ich es gemeint habe!“, weil dies bedeutet, ich wüsste, was die Person verstanden hat, bevor ich es wirklich versuche heraus zu finden. Ich stelle mich damit über meine Leser*innen, indem ich befinde, was ich geschrieben und gemeint habe sei per se unbedingt richtig. Eine solches „Bedauern“ ist quasi ein Verbot zu kritisieren.

Ich finde es schade, dass es zu keiner Kommunikation über dieses Thema kam. Ich erkenne eine Umkehr der Tatsachen, jenen „Gewaltblumenstrauß“ (zit. Hannah C. Rosenblatt), der dann als Reaktion auf meinen Kommentar auf mich einprasselte.

„( …) Wir merken, dass es Vermeidungsstrategien gibt, rape culture, victim blaming … der ganze Gewaltblumenstrauß, der zu Ablehnung und Vertuschung führt – aber 0 etwas persönliches mit den Betroffenen zu tun hat. (…)“

Hannah C. Rosenblatt im Kommentar auf „geteilte Ansichten“

Der Inhaber des Blogs empfand es als Urheberrechtsverletzung, wenn ich seinen Beitrag (auch auszugsweise) hier teile und wollte auch nicht, dass ich ihn verlinke, daher ist es schwierig vielleicht hier nachzuvollziehen, wie die Debatte am Blog lief. Dennoch musste ich darüber schreiben, weil es mich belastet hat, wie es abgelaufen ist.

Vielleicht schaffe ich es nach Abschluss meiner allgegenwärtigen Stresssituation mit der Verlassenschaft mich dem Thema „Wir sind doch alle ein bisschen multipel“ einmal ausführlich zu widmen. Welche DIS-Person hat eine solche Aussage noch nie gehört?

Ich finde es wirklich ein sehr interessantes Phänomen, dass Ablehnung dazu führen kann, sich selbst mit einem Krankheitsbild zu beschreiben.

Ich hätte gerade gerne mehr Kraft. Die sechs Wochen, die ich nun intensivst die Wohnung meiner Großtante räume zehren an uns. Dennoch überwiegen die sehr bereichernden Momente über die ich mich ebenso freue zu berichten. Ich bin dankbar in dieses Leben, das in ihrer Wohnung vor mir liegt eintauchen zu dürfen. Es ist wirklich berührend und eine große Ehre. Mein Bruder war gestern verwundert, dass ich mir so viel Mühe mache, jenes das die Tante hinterließ so genau zu betrachten. Er hätte einfach schnell herausgenommen was er braucht und den Rest räumen lassen. Und er ist wohl nicht der einzige, der so agiert hätte.

Es ist diese Demut vor dem gelebten Leben, die mir die Kraft gibt weiter zu machen und mich mit Ehrfurcht und Freude erfüllt sehen zu dürfen. So vieles hätte ich verpasst, wenn ich so agieren würde, alles unbesehen zu vernichten. Da ist das Tagebuch in dem als einzige Notiz eine zart mit Bleistift geschriebene Zeile ganz zu Beginn steht, wann die Großtante im Jahre 1939 dieses Büchlein als Geschenk erhalten hatte. Es ist ein wunderschön gearbeitetes Tagebuch mit marmorierten Seiten. Zu schade etwas hinein zu schreiben? Es erinnert mich an ein sehr schönes Buch, das ich einmal als Tagebuch erhalten hatte. Es ist wohl vor ca. 20 Jahren gewesen. Ich habe nicht notiert, wann ich es erhalten hatte. Bei mir ist es einfach so bislang leer geblieben, obwohl ich in diesen Jahren bereits etliche Tagebücher und Hefte ausgeschrieben habe. Ob das irgendjemand verstehen kann? Die Großtante hätte es verstanden und ich sie!