Ein Abschied mit Schmerzen

Letzte Woche kam es zu einem Eklat. Ja, es stimmt, ich wollte einen Blog bereits länger nicht mehr wirklich lesen. Ja, vielleicht bin ich ein ekelhafter, falscher Mensch. Belüge alle, spiele Dinge vor. Vielleicht ist mein freundlich sein nur aufgesetzt. Ich sehe es nicht so. Ich bemühe mich Menschen nicht zu verletzen. Aber es geht nicht niemals verletzend zu sein, auch wenn es ungewollt ist. Ich bin eben auch ein Mensch und nicht perfekt.

Ich hatte einfach tatsächlich solche Angst vor dieser Frau, die den Blog schreibt, weil ihre immer wieder so derbe Sprache bei uns soviel triggert. Und diese Angst war uns nicht bewusst. Erst seit diesem Vorkommnis, erkennen wir langsam den Hintergrund. Unser Vater, der uns enorm viel (sexualisierte und andere) Gewalt antat, hatte eine solche Sprache. Ja, es tut uns nicht gut, dies zu lesen. Ich verstehe es nicht, weshalb jemand so über Menschen schreiben oder sprechen muss. Ich verstehe auch nicht, weshalb sie so über sich selbst schreibt. Immer wieder sich selbst abwertend und verstärkend, was ihr andere immer und immer gewaltsam antaten.

Aber sie tut es und es tut uns weh, es zu lesen. Vor allem, weil sie es so möchte. Weil es ihr offenbar hilft, so zu schreiben. Viele Kommentare und auch immer wieder Debatten hatten wir in den vergangenen fast 3 Jahren dazu geführt. Sie ist so. Dabei kann sie sehr zärtlich sein. Sie kann kluge, liebevolle zarte Beiträge schreiben, die ans Herz gehen. Sie schreibt intelligente, feinfühlige Kommentare. Es irritiert uns. Es beutelt uns hin und her. Was ist gemeint? Ich jedenfalls hätte ihr schon lange nicht mehr folgen sollen. Vielleicht hätten wir ihr von Anbeginn nicht folgen sollen? Dieses hin und her gerissen werden ….. Es gibt einfach Menschen, die kann ich nicht verstehen, selbst wenn ich mich bemühe. Da ist auch dieses Gefühl es nicht richtig machen zu können. Das ließ uns nicht gehen. Es ist wie ein Rätsel, das ich glaube lösen zu müssen und nicht aufgebe, bis ich es geschafft habe. So sind wir. Oder ist es ein Versuch, die Ohnmacht zu ignorieren, wenn ich mir nicht eingestehe an einer Aufgabe zu scheitern, die ich mir stelle? Ist es Überheblichkeit zu glauben, dass ich verstehen könnte, wenn ich mich nur bemühe? Das war das Motto unserer Kindheit. War es in diesem Fall nur eine Erinnerung an die Ohnmacht unserer Kindheit; die uns diesem Blog folgen ließ? Im Grunde wissen wir bis heute nicht, wie wir in der Kindheit etwas richtig machen hätten können? War es schlicht ein ewiges Flashback diesen Blog zu lesen? Oder bloß ein Trigger? Unsere Therapeutin meint oft, dass es nicht nötig ist, alles zu verstehen, was andere Menschen bewegt. Wir versuchen das zu lernen, aber irgendwie ist es in uns, verstehen zu wollen. Das gibt uns Sicherheit.

Als wir damals ihrem Blog folgten, hatte uns ihre Herkunft, ihr Lebensweg interessiert. Und wir hatten relativ zeitgleich mit dem Bloggen begonnen. Sodass, es noch wenige Follower für mich gab und noch wenige Blogs, die ich las. Es interessierte uns also der Zusammenhang zwischen sexualisierter Gewalt an Kindern und Prostitution. Da habe ich mich wieder gefunden, in den ganz frühen Erfahrungen, als wir als Kleinkind verkauft wurden. Diese sexualisierte Gewalt, die wollten wir vielleicht verstehen dadurch. Das Milieu verstehen, verstehen, warum sich Menschen andere Menschen kaufen um sexuelle (?) Befriedigung zu erlangen. Oder was es bedeutet, dass es Männer gibt, die sich andere Menschen kaufen um über sexuelle Handlungen ihr Minderwertigkeitsgefühl und ihre eigene Ohnmacht zu vergessen, indem sie sich anderer ausgelieferter mehrheitlich Frauen und Kinder als Sexsklaven bedienen.

Es ist ein krankes System, die Prostitution. Kinder zu (ver)kaufen ist vermutlich die kränkste Ausformung dessen. Aber generell ist es ein enorm krankes System zu glauben, dass jemand Menschen kaufen kann. Und das im 21. Jahrhundert in einem Europa, das seit Jahrhunderten meint, dass Sklaverei gesetzlich verboten ist, existiert eine geduldete Form der Sklaverei mitten unter uns. Und alle sehen weg. Um mit dem Tabu umzugehen gibt es die Möglichkeit Witze darüber zu machen. Die enorme Gewalt an den Frauen sieht niemand. Ich habe sehr viel gelernt über Prostitution und das Ausmaß der Gewalt an den Frauen, die so ihr Geld verdienen müssen. Dafür bin ich sehr dankbar.

Vielleicht braucht es auch eine derbe Sprache um all diese grausame Gewalt darzustellen mit der Frauen, die durch Prostitution ihr Geld verdienen müssen konfrontiert werden? Vielleicht ist es wenn eine jahrelang so leben musste unmöglich diese Art zu sprechen, sich zu verständigen abzulegen? Vielleicht ist es diese Art zu sprechen, die ihr damals das Leben rettete in ihrer Kindheit, in der Zeit als sie ihren Körper verkaufen musste. Vielleicht geht das nicht mehr aus einer Frau heraus?

Vielleicht bin ich überheblich und eingebildet, dass ich diese Art zu kommunizieren ablehne? Aber ich lehne sie ab, weil ich Angst davor habe, es gibt kaum etwas, was mich mehr ängstigt, als das beflegeln von anderen Menschen. Oder die Tatsache, wenn mir eine böse Absicht unterstellt wird, die ich nie hatte, die Tatsache, dass meine Worte verdreht werden. Alles Erinnerungen an meine Kindheit.

Ich fühle mich ohnmächtig und es tut mir weh, dass mein Mail, dass ich ihr schrieb verfälscht wiedergegeben wurde. So wiedergegeben wurde, als hätte ich sie beschimpft. Aber ich weiß, dass auch meine Art etwas darzustellen für andere als beschimpft werden ankommen kann, selbst wenn ich mich keiner derber Worte bediene. Warum das so ist, habe ich noch nicht verstanden. Hat sie mein Mail als beschimpft werden wahrgenommen? Es tut mir dennoch weh, dass durch diese sagen wir „übertriebene“ Wiedergabe, in den Kommentaren selbstverständlich alle auf ihrer Seite waren und sie bemitleideten und den Kopf schüttelten, dass ich solches geschrieben habe und es freilich ablehnten. Aber ich habe es nicht so geschrieben. Das richtigzustellen sah ich mich genötigt. Und ich habe mich klein gemacht, ganz klein, weil ich Angst hatte. Da waren die Kinder, die beschimpft wurden, ein Trigger, der sie sofort sich entschuldigen ließ.

Ja, wir haben es geschafft, dass diese Bloggerin nicht mehr böse war. Unser Körper hat daraufhin mit extremen Schmerzen reagiert, da wir in diesem Streit uns selbst in den Rücken fielen. Mehrere Tage lagen wir nun mit körperlichen Schmerzen in der Wohnung. Wir können das Flashback, dass all dies offenbar hervorrief noch immer nicht wirklich greifen. Da ist eine Erschütterung darüber, wie es gelaufen ist. Eine Erschütterung über den Beitrag und auch wie es dazu gekommen ist. Es ist nicht wichtig, es darzustellen. Ich sehe es anders als sie. Das Ergebnis ist, dass ich diesem Blog nicht mehr folge.

Und irgendwie tut es mir leid, weil es die zwei Seiten dieser Frau gibt. Die zarte und die brutale. Die zarte Seite mochte ich wirklich. Die brutale Seite ertrage ich nicht. Heißt es nicht, dass man jemanden nicht mag, wenn man ihre bzw. seine Wut nicht erträgt? Aber Wut ertragen darf doch nicht einseitig sein. Gerade sie ertrug meine Wut auch nicht. Darum ist es auch das beste, „Adieu!“ zu sagen. Schade, jetzt hat sie mit ihrer selbst erfüllenden Prophezeiung recht, dass sie niemand sieht und sie niemanden interessiert. Wieder eine Erfahrung mehr, die ihre Wahrnehmung bestätigt. Schon um das nicht zu erfüllen, wollte ich bleiben. Ich wollte etwas erfüllen, wozu ich niemals in der Lage bin, wenn es die andere Person nicht möchte.

Vielleicht bin ich es, die mir leid tut, weil ich das Gefühl habe gescheitert zu sein. Dabei gab es für mich nichts zu tun. Warum kann ich nicht einfach andere Blogs lesen, ohne versuchen zu helfen? Hilft das überhaupt, oder verletze ich andere bloß mit vermeintlich hilfreichen Kommentaren. Freilich kann was einer hilft, einer anderen Person sehr unangenehm sein. Das Gefühl das bleibt ist, dass ich alles falsch mache. DAS ist ein altes Gefühl, ein Kindheitsgefühl, ein Gefühl, das meine Eltern täglich in mir erzeugten. Und es gibt ein Gefühl, der Erleichterung, des Wissens, dass dieser Abschied gut ist. Gut für uns.

Zurück bleibt der schale Geschmack, dass Menschen so leicht zu beeindrucken sind, wenn man ihnen etwas darstellt, was nicht so war. Dass Menschen so leicht Partei gegen jemanden ergreifen, obwohl sie eine Situation nur von einer Person gelesen oder gehört haben. Das Gefühl, dass es gerade im Internet so leicht ist, Emotionen zu erzeugen, weil das Korrektiv der Mimik, Gestik und der Stimme fehlt. Die Erkenntnis, wie es sich anfühlt, wenn es persönlich trifft, sich falsch dargestellt zu sehen. Und es bleibt die Erkenntnis, dass auch ich so leicht auf diese Emotionalität hereinfalle.

Hat die Person, die laut „AU!“ schreit immer Recht? Sie hat das Recht in ihrem Schmerz gesehen zu werden. Aber wenn dadurch eine andere Person angegriffen wird und auch „AU!“ schreit? Wo ist die Wahrheit? ….. Vielleicht ist das Internet ein Medium, das mehr hilft Wahrheiten zu verschleiern als sie aufzudecken?

Diese Erkenntnis tut mir weh, weil mir dieser Blog so wichtig ist. Verliert er dadurch an Möglichkeiten und Wirksamkeit?

Ich weiß nicht? Ich lasse es wirken. ….. Ein bisschen habe ich Angst vor möglichen Kommentaren. Ich lasse sie dennoch offen.