Dazu gehören!

Seit Tagen fliehen wir davor zu schreiben. Alles mögliche und unmögliche wird gemacht, nur um nicht nieder zu schreiben, was uns seit einer guten Woche alles durch den Kopf geht und unsere Gefühle okkupiert. Wir haben Angst. Dabei ist es doch gar nicht so schlimm, denken wir, was wir schreiben wollen. Aber es zerreißt uns fast das Herz.

In der vergangenen Woche kam das Thema sich irgendwo zugehörig fühlen zu wollen so geballt auf uns zu. Zuerst war wie im letzten Beitrag bereits beschrieben die Debatte auf einem anderen Blog und danach die Erfahrung in der Baugruppe.

Nach der Verzweiflung und der kurzfristigen Beruhigung kam nach und nach die Reflexion hinzu.

Immer wieder ging es um diese Einsamkeit unter Menschen. Es ging darum sich niemals zugehörig zu fühlen und dass es eine enorme Belastung ist, so große Angst macht, anderen Menschen das Herz zu öffnen. Dass es so einfach ist, alleine einsam zu sein. Dass die Isolation eine Erholung ist und Menschen immer nur Gefahr bedeuten. Dass ich nicht weiß wie und ob wir aus dieser Qual aussteigen können.

Begegnung als Sehnsuchtsort und Horrorszenario zugleich.

Als Kind uns Jugendliche war das wichtigste rechtzeitig flüchten zu können. Vor den Übergriffen rechtzeitig zu switchen um den Schmerz nicht zu fühlen, vor Papas Jähzorn so schnell wie möglich abtauchen oder deeskalieren und kalmieren um einem möglichen Totschlag zu entgehen. Immer war alles möglich. Unser Ziel war, dass ich niemals eine Schlagzeile in der Kronen-Zeitung (größte Boulvard-Zeitung des Landes) werden wollte: „Familiendrama! Mann tötet Frau und Tochter und richtet sich selbst!“ ….. so ungefähr dachte ich wäre es möglich in der Zeitung zu landen. All unser Streben war es, dies zu verhindern. Alle Kraft, alle Ressourcen waren gebunden an dieses Ziel. Alle Bedürfnisse wurden diesem Ziel untergeordnet. Nur überleben, mehr wollte ich nicht.

Das bedeutete aber auch, dass ich niemals auffallen dürfte. Wenn in der Schule Übergriffe erkannt worden wären, wenn das Jugendamt irgendwie von irgendwem eingeschaltet worden wäre, hätte es meinen Tod bedeuten können. Menschen nahe um mich zu haben hieß einfach IMMER Todesgefahr. IMMER! Niemals kannte ich Erholung als Kind und Jugendliche. Zur Ruhe kam ich erst etwas nach und nach als ich alleine lebte. Sobald die ersten Gewalterinnerungen hochkamen, zog ich in eine Wohnung, wo ich mich bewusst obdachlos meldete, weil ich nicht wollte, dass meine Eltern über ein Amt meine Adresse herausfinden könnten. Die Angst war viel zu groß. Das Schlimmste für mich war, dass ich in den Jahren meiner offiziellen Obdachlosigkeit als U-Boot in einer Untermietwohnung nicht an Wahlen teilnehmen konnte. Ich schien nicht in der Wählerevidenz auf. Wir hatten keine Stimme mehr. Das tat uns enorm weh. Damals studierten wir Politikwissenschaft. Es war schrecklich, aber wir konnten nicht anders. Als unser Vater 2001 recht jung 68jährig verstarb, war es eine enorme Erleichterung. Es war das beste, das er je für uns getan hat, dachten wir — recht jung zu sterben. Etwas besseres hätte er nicht hinbekommen.

Die erste Gemeinschaft der wir also angehören wollten und später aufgrund unserer Abhängigkeit nur noch angehören mussten, war die Familie, der Hort der größten Gefahr. Um irgendwie zu überleben hieß es also Unterwerfung, dosierter Widerspruch, alle Antennen IMMER – selbst im Schlaf – auf Achtsamkeit, um rechtzeitig flüchten zu können UND es hieß keinerlei Bedürfnisse haben, also Selbstaufgabe, unbedingte Selbstaufgabe oder zumindest den Anschein erzeugen, sich aufgegeben zu haben um zugleich das Innerste zu schützen, so gut es nur geht. Zwanzig Jahre leben in einer Lüge, in einer großen Lüge. Und weitere zehn Jahre und mehr um uns selbst dieser Lüge bewusst zu werden und beginnen sie zu entlarven.

Die nächsten Gruppen und Gemeinschaften, denen wir angehören wollten waren in der Schule. Aber es war uns ja verboten jemals Mitschülerinnen einzuladen. Davor war es uns verboten je einen Kindergarten zu besuchen, obwohl wir uns so sehr danach sehnten. Ich weiß nicht, wie wir es hinbekommen haben, dass unsere Mutter sogar zum Stadtschulrat ging um uns zu ermöglichen mit fünf Jahren bereits in die Volksschule (Grundschule) zu gehen. Wir müssen sie enorm genervt haben und den Eltern zugleich geschmeichelt mit unserem Ehrgeiz lernen zu wollen. Dabei wollten wir vor allem weg, obwohl wir sehr gerne lernten. Nach einer bestandenen Aufnahmeprüfung durften wir in die Schule. Das bedeutete ein paar Stunden Ruhe. Aber wir gehörten niemals dazu. Falls es auch in den 1970ern bereits Kindergeburtstage gegeben haben mag, dann war ich niemals dabei. Ich hatte kaum Freundschaften. Meist wurde ich irgendwo eingeladen, weil Mütter von Mitschülerinnen sich erbarmten. Ich muss darum gebettelt haben Freunde zu haben. Und da ich nicht wusste, wie Menschen empathisch und liebevoll miteinander umgehen, war der erste Besuch mitunter der letzte Besuch. Besonders bei jenen Kindern mit denen ich mich wohl fühlte. Übrig blieb also eine Mitschülerin, die ohnedies niemand besonders mochte. Dort war ich dann zu Besuch und fühlte mich freilich nicht zugehörig, weil ich nur mangels anderer Freundschaften dort war und auch nicht dort sein wollte. So lernten wir, Freundschaften nicht mehr selbst wählen zu wollen, sondern uns von anderen wählen zu lassen. Das gelang besonders gut mit derselben Methode, die wir von daheim kannten. Selbstaufgabe. Anpassung an die Wünsche des Gegenübers bis zur Selbstauslöschung. Macht ja nichts. Falls es ein Innenwesen nicht mehr schafft, kann ja eine „geboren“ werden, die einfach die Wünsche der erwählten Freundin kopiert. Dazu gehörig fühlen konnte so niemals funktionieren, wir waren ja längst verschwunden. Die einzige Funktion die Freundschaften in unserer Schulzeit hatten war, zu lernen, wie soziale Umgangsformen gehen könnten, ohne anzuecken und ohne aufzufallen.

Das sich verstecken konnten wir in Gymnasium und vor allem in der Handelsakademie bereits perfekt. Damals waren wir ca. 14 Jahre. Wir waren einfach nicht mehr vorhanden. Das Gegenüber kopieren und die Kopie vorschicken und verschwinden. Das war die Überlebensstrategie. Das war sozial verträglich, wenn uns nicht Trigger aus der Bahn warfen. Aber auch die lernten wir zu verstecken oder zu überspielen.

So klappten Beziehungen und auch arbeiten ging so kurze Zeit. Wenn nicht die Kopf- und Körperschmerzen so enorm stark geworden wären. Um arbeiten zu können brauchten wir wöchentlich ca. 30 Schmerztabletten. Menschen, die uns zwar egal waren, die uns aber aus unverständlichen Gründen mochten oder zumindest bedauerten wiesen uns auf diese Selbstzerstörung hin. Hinterfragten. Kratzten an der Oberfläche unseres Lügenkonstrukts. Es ging also darum, authentisch zu erscheinen und zu lügen. Denn wirklich wissen, was los war, wie es uns wirklich geht. Und vor allem WER WIR SIND!, das will im Grunde bis heute niemand in meinem Umfeld. Genau an diesem Punkt ist soziale Verträglichkeit nicht mehr aufrecht zu erhalten.

Funktionieren, als wäre nichts! Das gelingt nicht, denn wir erscheinen komisch und je länger wir Therapie machen und je weniger wir switchen können, desto komischer, einfach anders. Die einzige Möglichkeit nicht allzu unangenehm aufzufallen ist Isolation, Rückzug. Nur wenige ausgewählte Freundschaften, die zumindest wissen, weshalb wir komisch sind, aber eigentlich doch sehr distanziert sind zu uns. Und sonst kennt uns niemand wirklich und es kümmert die Leute nicht, ob ich komisch bin, bzw. in kurzen Kontakten fällt es ja nicht auf. Nur nicht einlassen, das war und ist die Devise unseres Lebens bislang.

Dann kam die Angst vor dem älter werden. Die Angst irgendwann Hilfe zu brauchen und niemanden zu haben, die oder der uns soweit kennt, dass wir nicht als komische Alte, wo wir uns nicht mehr wehren können mit Psychopharmaka vollgepumpt werden gegen unseren Willen. Das wäre ein grausamer Tod. Mit viel Glück könnten wir dann schnell sterben. Wenn nicht ist es ein dahin siechen bis zur Erlösung.

In der Baugruppe hofften wir, dass in einem Projekt in dem sich Menschen treffen, die sich zur Mainstream-Gesellschaft nicht zugehörig fühlen ein Platz für uns wäre. Ich sehe den Platz bislang nicht. Da bemüht sich durchaus eine uns zu verstehen. Sehr sogar. Aber es müsste noch soviel besprochen werden, gefragt werden, ohne Angst vor falschen Fragen oder den Antworten. Vielleicht sollten wir auch irgendwann ein DIS-Outing wagen vor der Gruppe? Und was brächte es uns? Zumindest ein Ende der Lügen. Vielleicht aber auch ausgeschlossen werden in einer Gruppe, die genau dies vermeiden möchte — Menschen wegen ihres anders seins auszuschließen. Aus Überforderung, aus Angst, es gibt 1000de Gründe sich von uns abzuwenden. Sie fühlen sich grauslich an, immer wieder.

„Der Sinn des Lebens ist es zu leben!“ dachten wir vor einigen Tagen. Das fühlt sich schön an, in der Theorie. Ist es praktisch lebbar? Haben wir die Kraft dazu? Die Kraft uns einzulassen, den Mut uns einzulassen und das Vertrauen es zu wagen? Uns der inneren Todesangst entgegen zu stemmen? Im Grunde fällt mir nur ein zu beten, zu meditieren und Schritt für Schritt weiterzugehen. Mehr Ideen hab ich nicht dazu.