Leben mit DIS #13: „Papa ist tot!“

„Er ist tot. Papa ist tot.“ Diese Worte gehen seit der letzten Therapiestunde in unserem Kopf herum. Werden als Mantra der Erleichterung und Bestätigung immer wieder betont. Selbst wenn es für uns keine Neuigkeit darstellt, schließlich ist er bereits vor über 16 Jahren verstorben, ist es sehr schwierig diese Tatsache wahrzunehmen und zu verarbeiten.

Das liegt daran, dass es Innenwesen gibt, die noch immer in ihrer Angst vor ihm feststeckten?!!! Darf ich es tatsächlich als Vergangenheit bezeichnen? Es wäre so schön. Eine Erleichterung, die ihresgleichen sucht! Eine sehr hilfreiche Brainspotting Sitzung brachte uns einen entscheidenden Schritt näher an dieses Ziel.

Es war ein Kommentar auf unseren letzten Beitrag, der eine Retraumatisierung und ein Flashback auslösten. Nun, das ist unser Risiko, bei den Themen mit denen ich mich an die Öffentlichkeit wage. Wir hatten überlegt, ob wir die Kommentarfunktion für den Artikel Leben mit DIS #12 ausschalten sollten, da er uns sehr nahe ging und es äußerst schwierig war zu schreiben. Wir haben es nicht getan und ich bin froh darüber. Zum einen herzlichen Dank für all jene stützenden und liebevollen Kommentare, die so gut taten, zum anderen kam da dieser schwierige Dialog, der uns aus der Bahn warf. So stark, dass eine telefonische Krisenintervention mit unserer Therapeutin notwendig wurde. Aber jeder Kommentar, der uns so destabilisieren kann, hat etwas mit uns zu tun. Selbst wenn wir nur nicht erkennen können, dass nicht alles in jenem Kommentar mit mir zu tun hat, sondern auch eine Bearbeitung eigener Schwierigkeiten ist, die mir mitunter übergestülpt werden.

Nun ist es so, dass ich zuletzt nicht über meinen Vater geschrieben habe. Es ging nicht darum, wie ich zu ihm stehe. Dachte ich zumindest. Selbstverständlich ist jene Passage, wo ich zweifle überhaupt darüber sprechen zu dürfen, ihn dieses Verbrechens zu bezichtigen, eine Auseinandersetzung mit meinem Vater. Zusätzlich berühre ich in meinen meist längeren Beiträgen mehrere Themen und meine Leser*innen reagieren darauf, was sie am meisten anspricht.

Bei jenem Dialog war es mein Verhältnis zu meinem Vater, das hinterfragt wurde. Der Kommentar verletzte uns aus mehreren Gründen, die ich hier nicht schildern möchte. Das Gute daran war, dass er mir klar machte, dass ich mit seinem Tod meine Beziehung zu ihm quasi eingefroren hatte. Es war nicht nötig, mich weiter damit auseinanderzusetzen, er war nicht mehr auf dieser Welt. Allerdings wurde es auch dadurch unmöglich diese, seine Absenz überhaupt anzunehmen, denn innen brodelte es. Innen war so vieles noch offen, so vieles wäre zu besprechen oder zumindest zu reflektieren gewesen. Ich habe darauf vergessen. Statt mich dem zu stellen, hatte ich eine enorm intensive emotionale Reaktion auf seinen unerwarteten Tod. Er war nur 68 Jahre geworden, als er einem Herzinfarkt erlag. Damals wechselten wir auch gerade unsere Therapeutin, hatten also auch keine Hilfe um sofort daran zu arbeiten. Alles woran wir gearbeitet hatten, war im Kopf, in Gedanken gewesen, die Emotionen hatten wir ignoriert. So hatten wir übersehen, dass es auch möglich, vielmehr sogar wichtig gewesen wäre, wenn wir unsere Beziehung zu ihm reflektiert hätten. Dazu brauchen wir ihn nicht. Es geht um unsere Heilung. Statt dies zu tun, haben wir unsere Gefühle zu ihm mit ihm begraben. Wir dachten, jetzt ist alles gut, jetzt bedroht er uns nicht mehr.

Welch Irrtum. Innerlich wüteten die Ängste munter weiter. Jetzt habe ich die Chance bekommen, mich dem zu stellen, hin zu fühlen, zu reflektieren und danach los zu lassen und abzuschließen.

Denn er ist tot!

 

Bild: Pixabay / Realme