Leben mit DIS #10: „Warum immer so schüchtern?!“

Mit einer Tonlage zwischen Anklage und Ermunterung stellte der 88jährige Vater einer Freundin uns heute diese Frage.

Seit ungefähr 10 Jahren verbringen wir im Sommer mehrere Tage bis Wochen im Haus von C. Davor war es das Haus von O., der es bereits zu Lebzeiten an seine Tochter weitergab, so wie auch er es geerbt hatte. Es ist ein großes Haus. Sowohl O. mit seiner Frau als auch C. und deren Familie lebten hier. Nun sind C.’s Kinder ausgezogen. Neben den Haushalten der Eltern und der Tochter gibt es noch eine Gästewohnung, in der ich im Sommer unentgeltlich der Stadt mit Hitze und Lärm entfliehen darf.

Es ist nicht selbstverständlich, dass Menschen die es sich leisten können so großzügig agieren. Viele erkennen den eigenen Wohlstand nicht. So bin ich dankbar hier sein zu dürfen. Nachdem ich das gratis Haus sitten beendet habe, mach ich heuer einfach nur Urlaub.

C’s Vater sehe ich kaum, obwohl wir im selben Haus wohnen. Er ist ein alter Mann und hat Schwierigkeiten zu gehen, sodass er viel Zeit in seiner Wohnung verbringt, in der ich naturgemäß selten zu Gast bin. Mal auf eine Jause oder einen Plausch, das wäre es  schon. Wobei er sich dann auch schnell zurückzieht und ich mehr mit C’s Mutter spreche.

Vielleicht liegt es an mir, dass er sich immer zurückzieht? O. ist ein unaufgeregter Mann und ich erkenne immer wieder, dass in ihm ein großes Herz schlägt. Trotz seiner Friedfertigkeit haben wir Angst vor ihm. Lächerlich eigentlich, da wir aufgrund seines Alters sowohl mit kämpfen, als auch mit fliehen wohl als Siegerin hervorgehen würden. Er kann uns absolut nichts mehr anhaben. Abgesehen davon, dass er es nicht mehr könnte, hat er keinerlei Interesse daran anderen Schaden zuzufügen. Das einzig unangenehme ist ein gewisses Macho-denken, welches seiner Generation entspricht. Allerdings findet es sehr selten seinen Ausdruck. Was eventuell jedoch an der mangelnden Möglichkeit liegt, dass ich es wahrnehme.

Heute war eine dieser seltenen Begegnungen. Vergangene Nacht gab es einen lauten Pumperer, einen Krach, unvermittelt gegen zwei Uhr früh. Ob ich es auch gehört habe, fragte mich C’s Mutter heute Mittag. Mit etwas Nachdenken fiel mir ein, dass ich erschrocken war und sofort nachsehen ging, ob da jemand ist, oder was das sein kann, aber nichts erkannte.

Nachdem wir gemeinsam das Haus inspiziert hatten und alles in Ordnung erschienen war, berichteten wir O. von unseren Erkenntnissen.

O. saß im Schlafzimmer an seinem Laptop und machte Buchhaltung. ∑Ich wusste aber nur, dass er im Schlafzimmer war. Dass er dort auch einen Schreibtisch hatte, konnte ich ja nicht ahnen. Also dachte ich, dass er sich vielleicht etwas hingelegt hatte. Es war noch Mittagszeit. Ich gehe nicht einfach ins Schlafzimmer anderer Leute. Das ist mir unangenehm, auch wenn C’s Mutter vorgegangen war.

Da ich von außen dann auch sprach, meinte O., ich solle doch herein kommen. Dann ist das in Ordnung, auch für mich. Danach fiel der Satz: „Warum immer so schüchtern?!“ Ich konnte nichts sagen, lächelte die Aussage weg, schämte mich und wir brachten mit vereinten inneren Kräften das Gespräch zu Ende.

Aus der Wohnung draußen, begaben wir uns an einen Ort, wo ich nicht sofort gesehen werde, setzen uns auf die Stufen und weinten. Chaos im Kopf. Sollen wir ihm sagen, dass wir eben Angst vor ihm haben? Er würde es nicht verstehen. Wir dachten, dass wir ohnedies schon sooo locker sind in dieser Familie und so selbstsicher. Und es ist noch immer nicht genug? Nerven wir vielleicht mit der Zurückhaltung und Ängstlichkeit, damit mich immer am liebsten in Luft auflösen zu mögen und keine Belastung zu sein. Einer unserer inneren Glaubenssätze, stets eine Belastung für andere Leute zu sein, statt eine Bereicherung. Gedanken kamen, wie: „Wenn der wüsste, was mein Vater mit mir gemacht hätte, wäre ich so „frech“ zu ihm gewesen, wie ich es zu O. eben war.“ O. hatte im Gespräch gesagt, dass ich vermutlich nicht seine Buchhaltung machen wolle? Ich meinte: „Dabei hab ich das gelernt.“, worauf er antwortete, dass er da sein eigenes System habe. Es war Small-Talk, nichts Aufregendes — für andere Menschen!

Für ∑mich war es ein Wagnis. Einem Mann der Generation meines Vaters überhaupt ohne zittern entgegenzutreten ist ein sehr großer Kraftakt. Nichts anmerken lassen, locker bleiben und ein Gespräch führen für das ich als Kind oder Jugendliche im besten Fall NUR angeschrien worden wäre.

Kein einigermaßen gesund fühlender Mensch mit halbwegs glücklichem Leben kann sich ausmalen, wie konditionierend es ist mit alltäglicher Gewalt aufzuwachsen. Damit aufzuwachsen, nicht sein zu dürfen, Fußabtreter zu sein und (Sex-)Sklavin für den eigenen Vater und andere Männer dieser Generation.

Vielleicht zieht sich O. stets schnell zurück, weil er nicht mehr darüber wissen möchte, was ich erlebte und nicht wirklich verstehen will, weshalb ich so verschreckt bin? Dann war es ein Trigger! Ich darf nicht sein wie ich bin. Das kennen wir doch! Sollen jetzt gesund agieren in seiner Gegenwart, selbstsicher und entspannt. Wie bitte soll das gehen? Einfach so?