Leben mit DIS/DDNOS # 23: Ein Versuch zu verstehen ….

Blick aus einer Lawine nach außen / Quelle: pixabay – stux

Wir ringen mit den Worten, die kontinuierlich aus unserem Gehirn heraussprudeln. Es ist kein innerer Dialog, es ist ein Gedankenkarussel. Selbst meditieren hilft nur bedingt.

Wir ringen damit zu verzeihen, was uns so weh tut. Uns selbst zu verzeihen und ihr. Reine Schuldzuweisungen wären zu einfach, eine viel zu große Lüge.

Wir ringen damit jene Opferrolle zu verlassen, in die wir uns selbst begeben haben. Jene Opferrolle, die uns von ihr so drastisch gespiegelt wurde aber auch verstärkt, die letztendlich zu einer Lawine wurde, immer größer und größer bis sie drohte uns alle unter sich zu begraben. Sie und uns. Ich/wir sind abgesprungen. Konnten den im System „Benita“ immanenten „Lawinenairbag“ rechtzeitig auslösen um an der Oberfläche zu bleiben. Andere DIS-Leute mögen „Beschützerpersönlichkeit(en)“ dazu sagen.

Dann wenn jemand auf diese Opferrolle eingeht und sie auch noch verstärkt, dann wird es gefährlich, sehr gefährlich für uns!

Was war geschehen? Es ist schwierig etwas so persönliches wie den Verlauf einer Beziehung zu formulieren. Wenn es das war? Vielleicht war es auch bloß die Phantasie von einer Beziehung die uns verband?

Wie auch immer, wir bemühen uns auf der Metaebene zu bleiben in diesem Text. Vielleicht zu kryptisch, hoffentlich dennoch verständlich. Und ganz sicher in einem Ausmaß unvollständig und unreflektiert, das einzugestehen gerade schwer fällt. So vieles greift ineinander beim Thema Beziehung, dass es kein Ende findet. Gleich an welcher Seite wir das Paket ansehen und auspacken versuchen, scheint es ein Karton ohne Boden zu sein. Ich nehme Teile heraus und betrachte sie von allen Seiten, ziehe sie heraus und es wird immer mehr. Der Berg den wir bereits aus der Schachtel geholt haben ist schon um vieles großer als die ehemalige Verpackung, scheint uns. Es gleicht einem Zaubertrick bei dem aus dem Nichts aneinander geknotete Tücher zutage gefördert werden, die kein Ende nehmen wollen.

Ja, ja, ich weiß, dass das Thema Beziehungen ein sehr unreflektiertes in ∑meinem Leben ist. Wir schieben es seit einiger Zeit hin und her, betrachten es von außen und wagen uns doch nicht heran. Jede Auseinandersetzung damit scheint nur Schmerz auszulösen. Das wollten wir uns nicht geben ….. bisher. So kratzten wir immer nur an der Oberfläche herum. Wie naiv zu denken, dass eine Beziehung, die auf Müll gebaut ist funktionieren könnte? Gedanklich waren wir bereit gemeinsam den Müll anzusehen, der durch die neue Gemeinsamkeit herauf kommen würde. Ihren und unseren! War das ehrlich? Ja, weil es keine bewusste Lüge war. Es war eine grandiose Fehleinschätzung der Situation. Hormone der Verliebtheit mach(t)en uns glauben Aufgaben lösen zu können, die bei klarem Bewusstsein betrachtet unlösbar sind. Wobei wir ja niemals an unlösbare Aufgaben glauben. Und so sind wir soeben dabei, eine Lösung zu finden. Eine Lösung, die so jedoch nicht angedacht war. Insofern war und ist auch diese Erfahrung eine sehr hilfreiche und gute für uns. Auch wenn wir uns alles anders erhofft hatten.

Es gibt kaum eine härtere Auseinandersetzung als jene zweier Individuen, die vom Leben gebeutelt darum kämpfen wer denn das schwierigere Schicksal erlitten habe. Auch wenn dies unausgesprochen bleibt, wollen beide gesehen werden in ihrem Leid und in ihren Stärken und beiden gelingt es nur bedingt oder gar nicht das Leid der anderen an sich heran zu lassen. Was in einer Beziehung auch nicht generell die Aufgabe der Partnerin ist. Dieser Irrtum kann jedoch bestehen. Vermutlich macht diese unausgesprochene Hoffnung noch viel mehr Druck als wäre es ausgesprochen. Wer aber würde sich einlassen auf dergleichen, wenn es offen auf dem Tisch läge? Und so werden die beiden zum kontinuierlichen Trigger für einander oder sollten wir schreiben gegen-einander? Das Schlimme ist, dass dieser Kampf immer wieder auch unbewusst abläuft aber stets vorhanden ist.

Dennoch sind wir überzeugt, dass auch eine solcherart belastete Beziehung funktionieren könnte! Allerdings nur dann, wenn beide ausreichend therapeutische Hilfe von außen für die jeweils eigenen Probleme in Anspruch nehmen und vielleicht zusätzlich aufmerksamer als andere Paare im Miteinander auftretende Unstimmigkeiten sofort besprechen. Also wenn beide Seiten sich auch ausdrücken können und es immer besser lernen mögen und es wagen sich zu zeigen. Das bedeutet ein sehr großes Ausmaß an Achtsamkeit und Zeit in der Beziehung in Bezug auf Trigger. Aber vielleicht geht es so auch nicht? Vielleicht ist es die Liebe, die Unmögliches ermöglichen kann? Vielleicht? Eine Liebe, die nach der Verliebtheit stärker und nicht schwächer wird.

Da braucht es auch noch eine Definition, was Liebe bedeutet. Denn auch hier scheint es tatsächlich unterschiedliche Auffassungen zu geben.

Für uns ist Liebe jedenfalls zunächst einmal auf mich selbst zu schauen, dass ich meine/unsere Grenzen wahre. Und das wünsche ich mir auch von Freund*innen und in einer Beziehung. Und auch, dass mir zugetraut wird, dass ich das kann und als Erwachsene behandelt werde! Eine Begegnung auf Augenhöhe muss es sein.

Vielleicht sollten wir wirklich einmal definieren, wie wir uns eine gewünschte Partnerin oder Partnerschaft vorstellen? Nur für uns, um es zu wissen. Vielleicht hilft das? Zumindest sind wir schon zuversichtlich, dass wir generell das Recht auf eine liebevolle, zärtliche Beziehung haben. Danke dafür!

Was wir aussenden kommt zu uns zurück heißt es doch!!